Dessa är de 10 budorden från varje narcissist, enligt en terapeut

Narcissister finns runt omkring oss, men vi har nått en kritisk punkt där ord som 'gaslighting', 'narcissism' och 'trauma' har översvämmat våra dagligt folkspråk . Mentalvårdspersonal behöver inte längre förklara dessa från grunden, men det betyder att narcissister vet hur man använder,m också.

De kan nu missbruka mer sofistikerat, sudda ut linjerna och vända manuset genom att säga saker som 'Låt oss packa upp varför du känner så här' eller 'Kanske du är narcissisten.'

När den utlöses kommer din amygdala online och din prefrontala cortex går offline, så det är svårare att känna igen vilken del av missbrukscykeln du befinner dig i. Dessutom har du redan tränats i att tvivla på dig själv, och faser av missbrukscykeln kan överlappa varandra. 

Så för att veta vad man ska se upp med, här är hur den berättigade narcissisten (som ser sig själva som Gud), dekreterar sina bud. 

Du ska veta att jag är Guds gåva till dig

Du möter dem alltid på den lägsta punkten i deras liv, men du vet inte detta förrän lite senare efter att du har blivit fängslad av deras glittrande berättelser.

Stora pengar, större spelare, största prestige. Krok, länk och sänk, du biter på betet. Sedan avslöjar de sanningen. Saker och ting är inte riktigt lika bra nu - mest på grund av otur. Det sätter upp ett stadium i ditt huvud att de är fantastiska, och du faller för potential. Du är också skyldig att ursäkta dåligt beteende på grund av deras sorg.

Förutom att bombardera dig med kärlek och uppmärksamhet – att måla den fantastiska framtiden ni båda kommer att ha, efter att aldrig ha träffat någon som du tidigare – får de dig att känna valt av dem och så lycklig på grund av alla de saker de kunde vara, baserat på deras 'förflutna'. Och de kommer att fortsätta påminna dig om att du är välsignad. 

Vad du ska göra åt det:

Tvivel är alltid sunt, särskilt i början av ett förhållande, så känn dig inte skyldig för att du vill ha utrymme att bearbeta och konsultera din egen visdom.

Försöker påskynda intimiteten ( älskar att bomba ) är en röd flagga, och när du märker att deras beteende är smutsigt, som att förklara varför de gör några bra saker transaktionsmässigt, var försiktig. Arkivera det i ditt huvud istället för att bortförklara det. 

Du skall bli omgjord till min bild

Ditt sätt att leva, ditt värde som person och din koppling till din egen mage kommer att testas, hånas och brytas. Sedan kommer de att göras om. Utöver att trampa på dina gränser genom att säga att du är känslig och att de försöker hjälpa dig att bli 'friskare', viktiga helgdagar kan glömmas bort och presenter kan vara defekta för att signalera att du är oviktig.

De kanske spelar offret, säger att dina vänner och familj inte gillar dem, drar det romantiska 'oss mot världen'-kortet, men egentligen isolerar de dig. Konstiga saker kan hända med dina enheter – siffror och foton försvinner, berättelser och fakta förändras, men du är alltid den som kom ihåg fel.

Du belönas eller straffas för att du klär dig och spenderar på ett visst sätt, och du förlorar långsamt dig själv.

Vad du ska göra åt det:

Även om någon kan komma med rekommendationer för att hjälpa dig, hoppa inte automatiskt till tacksamhet över att de gör dig en tjänst – speciellt om du är någon som tvivlar på dig själv eller är ny på en viss plats/kultur.

Och absolut, någon som övervakar ditt sätt att prata, spenderar eller klär dig genom att kalla det en gräns är ett nej-nej; a gräns är något någon påtvingar vad som händer med dem – det kan inte användas för att kontrollera någon annan. 

Du ska vänja dig vid mina vägar

När du litar på dem och investerar känslor börjar de berätta om sitt arbetssätt. Inte en fullständig olycksbådande avslöjande, men subtilare doser så att du är förvärmd till deras beteende, som en förvärmd ugn och redo för en tårta. Till exempel, 'Ibland när jag är full gör jag sådana saker' eller 'Mitt ex var otrogen mot mig, så jag får paranoid ibland '

Vi har alla skäl att göra det vi gör, och de verkar till och med visa självmedvetenhet. Men grejen är att de bara ursäktar de dåliga beteenden som kommer att påverka, skada och förstöra dig. De vänjer dig vid att öka grymheten samtidigt som de är deras känslomässiga stöd. 

Vad du ska göra åt det:

Att koppla ihop prickarna mellan ett skäl och ett beteende visar inte ansvar. Konsekvent agerande med ihållande, förbättrande resultat. Vi gör alla dumma, dåliga eller sårande saker vid tidpunkten - poängen är, hur påverkar våra handlingar någon annan? 

Du är ingenting utan mig 

De ignorerar dig när de är i samma hus, de taggar dig i semesterinlägg medan de ställer dig på sidan i verkligheten, eller så försvinner de för dagar och månader av nöje och säger att de måste 'maskera smärtan'.

Att bli utesluten aktiverar din främre cingulate cortex, amygdala och insular, och minskar oxytocin och dopamin. Din hjärna känner det som fysisk smärta, och du känner dig frånkopplad och utarmad. Detta håller dig på tårna, du längtar efter deras närvaro och du jobbar hårt för att prestera bra och inte göra något fel.

Efter att ha lämnat fortsätter narcissister att dammsuga, älskar att bomba vid speciella tillfällen eftersom de vet att du är särskilt sårbar, eller tar upp gamla minnen.

Detta är ett annat sätt att träna dig att du är olycklig utan dem. De använder sin privata intima kunskap om dig mot dig, och kan hävda att de 'hjälper dig', men det är bara för att förstärka att du är maktlös.

Bakom din rygg kan de vända andra mot dig med en långvarig privat smutskastningskampanj, och du inser att alla tycker att du är arg, dålig eller ledsen, så du tror att om du lämnar, har du ingen att vända dig till. 

Vad du ska göra åt det:

Om någon bryter mot din begäran om att din personliga historia inte används mot dig, eller för att du ska ge dem en tydlig indikator om de vill ha en time-out för att svalna, är det en stor röd flagga för kontrollerande beteende du inte behöver i ditt liv. Och när du väl bestämmer dig för att lämna, blockera dem eller anlita en tredje part att fungera som mellanhand om du har logistiska lösa ändar att binda upp. 

Du ska betala bot för det jag har gjort

Hon berättade för honom att han krossade hennes hjärta när han inte avslöjade sitt telefonlösenord – så hon låg med någon annan och var så skyldig att han var tvungen att ta igen det.

Du förstår, det handlar alltid om du att behöva arbeta hårdare och ta igen det dem för deras dåliga beteende. Du är på utkik efter när dina beteenden kan utlösa dem, och du börjar bli övervaken och kontrollerar dig själv i godartade vardagliga situationer.

Som din självbeskyllning och skuld accelererar , blir det lättare för dig att ge mer. När allt kommer omkring var början av förhållandet så fantastisk, du skulle göra allt för att få tillbaka det. Men du betalar för eventuellt bra eller neutralt beteende från deras sida; De kanske säger till dig att vara tacksam för att de inte slog dig, och du lär dig att vara tacksam för rester . 

Vad du ska göra åt det:

Var väldigt tydlig när något är ditt fel och när det inte är det. Visst, det är en interaktion i ett förhållande, men kan någon verkligen klandra dig för hur de skadar dig och sedan få dig att städa upp i deras röra?

Det är inte kärlek; det är manipulation . Anständigt beteende är en hygienfaktor, inte något att vara tacksam för - och du bör verkligen vara försiktig om någon säger till dig att vara tacksam att de inte gjorde något ont mot dig. 

Du skall munkavle för mina heliga predikningar

”Även om du går, kommer vi att hamna tillsammans igen eftersom vi behöver varandra. Det är gudomligt och vi är karmiska själsfränder.” Här är en bild som en narcissist vanligtvis målar upp för att förbereda din hjärna mot något annat alternativ, för att inte tala om att de är söta pratare som använder språk för att förvirra dig ytterligare.

Men egentligen är prat billigt och narcissisten är ännu billigare. Ord är valutan de kommer att betala, och du kommer att varva den. Från oändliga ursäkter, till framtidsförfalskning om bättre beteende, till att du blir full på den söta ambrosian av deras löjliga ursäkter, de vänder sig till rollen som frälsare, offer och förföljare så din hjärna är bokstavligen på tårna hela tiden.

Och narcissisten älskar ljudet av sin egen röst. 

Vad du ska göra åt det:

Allt prat och ingen (konsekvent) handling är ett stort nej-nej. Vem som helst kan rättfärdiga vad som helst med en tillräckligt stor berättelse. Om en person inte är ansvarig eller investerat i att göra relationen hälsosammare och säkrare, trots hur deras handlingar äventyrar din fysiska och mentala hälsa, är de inte bra för dig.

Vet att din hjärna arbetar övertid för att skapa mening ur denna förvirrande blandning av ord, eftersom den mänskliga hjärnan hatar tvetydighet. Så istället för att be narcissisten att prata och förklara mer, eller spela upp deras ord i ditt huvud, ge dig själv utrymme att se detta med lugnare ögon. 

Du ska se mig lura bättre

Narcissisten är den ultimata bedragaren som fejkar kontakt för att fånga dig och lura dig med svaga lögner för att hålla dig vid sin sida.

Många klienter har berättat för mig att narcissisternas kramar och kyssar känns uppstyltade och skriptade, och det är även deras handlingar som visar empati. Dessa kunder bekräftar också att deras ex-partner spenderar mycket tid på att titta på film, vilket jag antar är ett sätt att lära sig och fejka anständigt mänskligt beteende.

Andra narcissister spelar upp rollen att vara andlig för att förvirra dig och agera som din räddare och mentor. Det finns de som till och med påpekar eller straffar andra narcissisters beteenden, för att avleda uppmärksamheten och manipulera bilden för att visa hur bra de själva är i kontrast.

De lurar dig också din eget sinnestillstånd - att eftersom de är lugna och du är upprörd, är du lögnaren och den som har fel. 

Vad du ska göra åt det:

Om ett beteende känns fel, även om det kryssar i checklistan över normala beteenden, lita på din magkänsla och reservera ditt omdöme istället för att döma dig själv för att du känner så.

Alla som förvränger andlighet för sina egna medel för att ha en one-up över dig är sannolikt en andlig narcissist, speciellt om de alltid signalerar dygd. Och låt dig inte luras av narcissistens förmåga att hålla sig lugn – de har minskad aktivitet i sin ventromediala prefrontala cortex, vilket gör dem mindre benägna att känna skuld eller känslomässighet. 

Du ska gå sönder

Arga eksem, vinglig nacke, IBS – så många symtom som inte gick att spåra medicinskt, mina klienter fick ibland till och med skäll av sina läkare.

Men i en situation där du är osäker, där du fortsätter att tona ned dina upplevelser, attackerar din kropp sig själv. Lägg till det till könssjukdomar, oönskade graviditeter, att uppmuntras att bo långt från ditt stödsystem eller sluta arbeta, och sedan få veta att narcissisternas vänner inte gillar dig och föredrar sitt ex.

Reglerna för hur du ska bete dig förändras hela tiden, ditt minne är förstört från non-stop gaslighting. Du har ingen energi längre, de säger att du är värdelös och du börjar fantasera om att skada dig själv eller dö.

Varje dag når du nya nivåer av trassighet . 

Vad du ska göra åt det:

Du förtjänar att känna dig psykiskt och fysiskt trygg. Inget som har hänt din partner kan motivera att de ständigt skadar dig.

Om du känner dig trasig och förvirrad, håll ett register över vad som händer direkt efter varje incident, så att ingen kan ändra ditt minne. Lås ner dina enheter så att de inte kan läsa dem.

Viktigast av allt, sök medicinsk och psykologiskt stöd. Djupa trauman är inte något du kan läka ensam, särskilt när du ständigt är under belägring.

Du ska vara tacksam att jag fortfarande tar dig 

Han gödde upp henne, hindrade henne från att klä ut sig, tog henne långt bort från hennes vänner och karriär, berättade för henne att hon var ett vrak och så tur att han skulle ta henne kvar.

Varje gång övergrepp sker, vaknar ditt avtrubbade nervsystem. Det förvirrar kaos för passion, narcissisten säger till dig att detta är sann kärlek, och traumabandet stärks. Sedan sker sminksex – även om det är mot din vilja – dominans, förvirring och oxytocinpåslag stärker de dopaminerga belöningsvägarna, särskilt i din ventrala striatum, så du längtar ännu mer efter narcissisten. 

Vad du ska göra åt det:

Var väldigt försiktig när någon förändrar dig, skämmer ut dig och säger till dig att du ska vara tacksam för att de fortfarande accepterar dig. Alla som framställer sig själva som ditt enda skott kontrollerar och manipulerar dig förmodligen.

Ja, du kanske skäms om folk får reda på att du har blivit sårad i ett giftigt förhållande, särskilt om ditt liv och din karriär är lovande. Men vet att många människor har återuppbyggt sina personliga liv och kärleksliv för att de inte ville nöja sig med ännu en dag av övergrepp. Och ju tidigare du äger din egen historia – utan att behöva skrika den från bergstopparna till alla – desto mindre kan vem som helst smutskasta dig. 

121 nummer

Du ska tycka att kärlek är svårt

'Kärlek är svårt. Om jag misslyckas med det här förhållandet kommer folk att säga att jag misslyckades igen', sa han till mig. Den kvällen jag försökte gå, gjorde han en stor show med att dricka och berättade för mig att han skulle sluta.

Om och om igen kommer narcissisten att säga till dig att kärlek är svårt, det är du menade att lida, och ni är i detta tillsammans. De visar dig filmer som bevisar den punkten; och blanda ihop friska par som har gått igenom vått och torrt med ditt ohälsosamma, farliga förhållande.

Ibland går de i parterapi, men det är väldokumenterat att narcissisten ofta använder terapirummet som en extra arena för övergrepp. Du frågar dig själv, varför du fortfarande stannar och vad du ens älskar med dem. Och jag är villig att slå vad om, det är något du inte riktigt kan svara på, så du säger, älska är hård.

Vad du ska göra åt det:

Människor går igenom upp- och nedgångar tillsammans, men så mycket lidande och smärta är inte normalt. Och jag uppmanar dig att fråga dig själv, Tänk om kärlek inte är svårt?

Var medveten om dina redan existerande sårbarheter. Har andra relationer eller berättelser i ditt liv visat dig att kärlek handlar om lidande?

Takeawayen

En gång i tiden, i psykologen BF Skinners labb, tränades duvor att picka på en nyckel i utbyte mot mat. Men maten kom inte ut hela tiden, så de fortsatte att picka, i hopp om att nästa hacka skulle producera mat. Detta är intermittent förstärkning - precis vad narcissisten använder på dig. Maten slutade komma; duvorna fortsatte att picka, de dog så småningom.

Folk lyssnar på berättelsen, vidgar ögonen och säger till mig: 'Jag vill inte vara en duva.'

Men medan du lär dig om narcissistiska mönster på TikTok, tittar på videor och läser artiklar, vet att de läser och tittar på samma saker. Du kan inte springa undan eller överlista dem när du är med dem. Och ju längre du stannar, desto svårare är det att lämna . 

Så jag inbjuder dig att titta på helheten – din hälsa, ditt förstånd, din framtid. Och framtiden för dina barn eller nästa generation, de människor du kommer att inspirera i ditt liv. 

Det är värt rädslan och besväret med lämnar en narcissist . För när du har en tumör lär du dig inte leva med den; du släpper det. Tänk bara på allt som väntar på dig på andra sidan.