Tappar kvinnor verkligen intresse för sex efter äktenskapet? En sexterapeut förklarar

Ett par i 30-årsåldern, gift i tio år, sitter mittemot varandra på mitt kontor med spänning och förtvivlan skrivna i ansiktet. När jag hör deras historia om sexuell frånkoppling låter det alltför bekant. Bens berättelse är frustrerad över att de bara ibland har sex. Saras berättelse är också frustrerad eftersom hon är förlorad för hur man ska lösa detta mellan dem. De är båda överens om att mötet i sig går tillräckligt bra när de gör sex. Ändå leder det inte till en ny rullning i höet på ganska lång tid.

En annan bekant scen är gruppen män som möts för happy hour och klagar över sitt parti som gifta män som har accepterat det faktum att kvinnor tappar intresset för sex efter att de varit gift i några år.

Anekdoter finns i överflöd, men den vanliga förståelsen för varför sex i långvariga relationer minskar lider av en häpnadsväckande brist på information om kvinnlig sexualitet - och det behöver inte vara så.

Ja, vissa kvinnor säger: 'Jag bryr mig inte om jag någonsin har sex igen så länge jag lever.' Jag tror att sanningen är mer sannolikt, 'Jag bryr mig inte om jag någonsin har det typ av sex , eller den omständigheter under vilka jag har sex, om igen.'

Inom sexualitet är kunskap verkligen kraftfull. Så låt oss packa upp de verkliga källorna till all denna nöd.

Kraften i negativa meddelanden.

Först och främst måste vi nämna det som många inte vill namnge: De negativa budskapen som tjejer bombarderas med sedan de fick reda på att de var tjejer har skapat enorma hinder för att känna sig sexuellt bekväm . Än idag finns det fortfarande ett häpnadsväckande antal 'Bra tjejer gör inte _____' -meddelanden, alla utformade för att modulera vad som kan komma naturligt:

• Var inte för hög eller uttrycksfull.
• Sitt inte så i en stol.
• Var inte 'för mycket'.
• Bli inte gravid (som översätts till 'sex är farligt').
• Pojkarna kommer inte att gilla dig om ...
• Din kropp är inte helt rätt.

Har du någonsin hört en kliché av 'Girls will be girls' som du hör 'Boys will be boys?' Aldrig. Men sanningen är att alla människor är produkter av sin kultur. Även kvinnor som känner att de vet bättre än att köpa in dessa negativa meddelanden som de hört växa upp kan ändå påverkas av dem.

Den goda nyheten är att de långvariga effekterna av negativa meddelanden kan mildras. Det första steget är att identifiera de meddelanden du fick som barn från dina föräldrar och kamrater, inklusive sociala medier. Hur påverkade dessa meddelanden hur du känner för sex? Om din kropp? Nästa steg är att reflektera över hur dessa meddelanden fortfarande kan påverka dig och hitta ett sätt att minimera deras fortsatta inflytande. Det kan se ut som att prata med din partner eller vän om dessa upplevelser, läsa böcker om kvinnlig sexualitet eller söka hjälp av en terapeut.

Dessutom har så många kvinnor utsatts för olämpliga sexuella kommentarer och beröring, sexuella övergrepp och sexuella övergrepp. Effekterna av dessa upplevelser är enorma och långvariga, vilket vanligtvis stör förmågan att njuta av sex. Det finns effektiva strategier för att släppa traumas grepp om dig (det bästa första steget här är att träffa en terapeut), men detta sammanhang kan inte ignoreras i någon konversation om tanken att 'Kvinnor är inte intresserade av sex.'

De två typerna av önskan.

På samma sätt är ett avgörande missförstånd när det gäller kvinnlig sexualitet - och en viktig källa till sexuell frustration hos par - tanken att sexuell lust bara dyker upp för alla på samma sätt. När det inte händer så här i ett förhållande, är det vanligtvis mycket förvirring och skylla.

Det finns faktiskt två grundläggande typer av sexuell lust: spontan och lyhörd. Vi är mycket bekanta med den spontana typen. Du vet, de som går på gatan en genomsnittlig dag slog regelbundet med en önskan om sex. De verkar vara redo för sex när som helst. Sexualforskare Emily Nagoski, Ph.D., berättar att cirka 75% av männen är medlemmar i denna grupp men endast cirka 15% av kvinnorna.

Eftersom kvinnor ofta inte utsätts för vad som är mer typiskt för kvinnlig sexuell lust, slutar de ofta med att säga 'Vad är fel med mig?' eller falskt avslutande, 'Jag är bara inte en sexuell person.'

Många kvinnor har det som kallas lyhörd sexuell lust. För människor med denna typ av önskan är ögonblickets sammanhang är avgörande för din öppenhet för idén om sex. Om du är trött, upptagen av ett arbetsprojekt eller en orolig familjemedlem, stressad eller känner bla, kommer intresset för sex att bli svårt att få tag på. Dessa är inte bara faktorer som påverkar ditt intresse för sex; dom är central . Det är inget fel på dig för att du inte är intresserad. Du behöver bara ändra kontext.

En vanlig upplevelse för lyhörda människor är att önskan dyker upp efter upphetsning. Det här är normalt. Det är bara inte annonserat. Vad detta betyder är att du måste ändra frågan från: 'Känner jag mig frisk?' till 'Är jag öppen för att ta kontakt?' Med fysisk beröring kan upphetsning väl dyka upp, följt av, 'Åh, nu känner jag mig mycket glad att vara här och göra det här!'

De flesta vet inte ens att det finns lyhörd sexuell lust - till och med de människor vars lust fungerar så här. Jag beskrev en gång lyhörd sexuell lust för min man och han sa: 'Det är intressant. Det är inte vad du ser i filmerna. ' Exakt. Media, en viktig leverantör av sexundervisning, skildrar endast spontan sexuell lust.

Som det visar sig befinner sig spontana människor ofta i relationer med lyhörda människor. Jag har upptäckt att detta ofta är sant även för par av samma kön. Så dessa grupper måste lära känna varandra.

När jag förklarar lyhörd lust för Ben, tappar hans käke och stängs inte på ett tag. Medan Sara nickar kraftigt: 'Det är jag. Det är jag - jag har bara aldrig vet hur jag ska förklara det. ' På samma sätt, när jag förklarar att Ben sannolikt går ner på gatan med var sjätte tanke att vara sexuell, dyker hennes ögon upp ur hennes huvud.

Ändra kontext.

En konsekvens för många kvinnor som växer upp idag är att sexualitet inte handlade om dem och deras nöje. Med otillräcklig information om sex får många unga kvinnor ofta lämna in sig själva vad de lär sig av sina erfarenheter med män - eller filmerna. Om män bara dyker in i erogena zoner i början av ett fysiskt möte, så måste det vara sättet att ha sex. Men när lust tenderar att följa upphetsning kan ett direkt fokus på erogena zoner kännas som ett oönskat framsteg. Deras kroppar är ännu inte redo att stimuleras sexuellt.

Vad ska man göra? Ändra sammanhanget. Om du är som Sara och har lyhörd sexuell lust snarare än spontan, vad är det sammanhang som får dig att känna dig öppen för fysisk beröring? Istället för att säga 'Jag är inte på humör', försök fråga dig själv: 'Vad kan sätta mig på humör?'

nummer 131

Kanske en konversation som skulle hjälpa dig att känna dig mindre stressad, ett delat glas vin eller kopp te, en fotmassage, ett varmt bad, läsa lite erotik, få din partner att diska och lägg barnen i sängen. Det finns en bro mellan där ditt huvud är just nu och där det kan vara - du måste bara bygga det.

Detta är också ett par projekt. Om du är en spontan kille i ett förhållande med en lyhörd kvinna, ta reda på det vad tänder henne —Och av. Närmar du dig henne på ett sätt som lockar henne? Skickar du henne tillgiven eller sexiga textmeddelanden ? Tänk på dina tidiga dagar av flirt - du visade intresse och entusiasm för allt om henne. Du uppmärksammade henne. Om hon är trött, erbjuder du dig att ta på dig uppgifter för att ge henne en paus?

Vad sägs om olöst konflikt eller upprepad krångel? För de som Sara är det här en enorm buzzkill. Många gånger närmar sig en Ben-typ sin partner för sex flera timmar efter att de har grälat, och hon tittar på honom som om han har grodd ett horn och ger honom en titt som säger: 'Är du [sätt in ditt favoritord på fyra bokstäver ] skojar med mig? Jag är fortfarande rasande på dig! ' Försök hitta ett bättre sätt att lösa konflikter så att det inte smälter ilska i luften.

När vi förstår lyhörd lust och hur det fungerar avslöjar det myten att kvinnor tappar intresse för sex. Visst, de flesta kvinnor tappar förmodligen intresset för vilken typ av sex de har förväntats njuta av - sent på kvällen när de är redo att somna, oavsett vad som händer mer för henne.

Trevlig sex händer i ett sammanhang som tar hänsyn till dig.

Poängen.

Att komma tillbaka på det spåret att ha ett trevligt sexliv handlar inte om att stjärnorna anpassar sig rätt. Det handlar om att utbilda dig själv, förstå vilka negativa meddelanden och upplevelser som kan påverka ditt förhållande och förstå exakt hur du och din partners sexuella lust fungerar. Utrustad med den kunskapen kan du arbeta tillsammans med din partner för att skapa ett sammanhang där du båda kan njuta av sex mer fullständigt.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: