Ställer du gränser eller hinder? Här är varför skillnaden spelar roll

Tidigt i mitt äktenskap upptäckte jag att jag tappade mina behov och försökte behaga min man. Min oförmåga att sätta gränser var ett resultat av min brist på kärnvärden, låg självkänsla och rädsla för övergivenhet. Detta satte scenen för en personlig och äktenskaplig kris eftersom jag inte längre levde mitt liv för mig. Min prioritet blev hans lycka framför min egen.

När jag försökte lösa dessa problem med mig själv, min terapeut och min man gick vårt äktenskap i oordning. Min man blev förvirrad och arg på min fullständiga förändring i attityd och handlingar. När jag hittade min röst och bättre förstod mina behov blev jag extremt skyddande för mig själv. Jag ritade hårda linjer i sanden om att planera runt hans livliga och framgångsrika karriär och blev oflexibel när vi gjorde en plan. Jag blev ovillig att kompromissa, eftersom jag kände att varje kompromiss hamnade i den kategori jag kompromissade med mig själv.

Jag var övertygad om att jag var tvungen att ta hand om mig själv och skapa gränser. Vad jag inte insåg förrän senare var att istället för gränser som tjänade vår hälsosamma anslutning hade jag skapat hinder som avskärade den.

Gränser mot hinder.

Gränser är riktlinjer som vi skapar för att låta oss själva och andra känna till våra behov, förväntningar, kapacitet och begränsningar. De är väsentliga för vår emotionella och fysiska hälsa. Friska gränser lär oss självrespekt och självkärlek. Det är lättare att förstå gränser när de är fysiska, men känslomässiga gränser är lika viktiga för oss att känna oss trygga. Det är många typer av gränser , men i allmänhet kan du tänka på en gräns som linjen som säger var en annan person slutar och var du börjar.

Barriärer är försök att skapa spärrar för intimitet och kommer också att skapa brist på säkerhet för dig och den andra parten. Ibland kan våra försök till egenvård i våra relationer slå tillbaka eftersom vi blir så skyddande för vår röst och vårt personliga utrymme. Pendeln kan lätt svänga mot barriärer innan vi hittar rätt balans med våra gränser.

Varför skillnaden betyder något.

Många av oss går in i vuxenlivet med osäkerhet om vad som definierar en hälsosam gräns. Budskapen vi får som barn kommer ofta att forma hur vi definierar gränser som vuxna. Om du såg dina föräldrar kroniskt självuppoffrande eller vägrar att kompromissa, kommer det att påverka din förmåga att sätta tydliga och flexibla gränser. På samma sätt, när våra gränser inte respekteras av vuxna, är vi ofta kvar och tror att vi inte är värda att ta hand om oss själva.

Som barn fick jag till exempel ofta höra att jag var 'självisk', vilket gjorde att jag var rädd för att spela fritt. Som ung vuxen, varje gång jag var tvungen att välja mellan att göra något för mig själv eller vad andra ville att jag skulle göra, skulle jag välja det senare. De tider jag satte mig först, bar jag med mig en säck av skuld och skam. Det var en utmaning för mig att göra de saker som skulle ge näring åt mitt hjärta och själ.

När en person börjar läka och bättre förstå vikten av gränser kan de dock enkelt skapa hinder.

Istället för gränser som tjänade vår hälsosamma anslutning hade jag skapat hinder som avskärade den.

När jag började arbeta med Jenni, en klient som överlevde incest, var hon för rädd för att säga nej till sex när hennes pojkvän kontaktade henne. På grund av Jennis historia hade hon svårt att sätta gränser kring fysisk intimitet och sociala situationer. Hon befann sig ofta i situationer där hon sa ja när hon verkligen menade nej och lämnade henne ständigt i en position där hon kompromissade sig själv. Till exempel, när hennes pojkvän inledde sex och hon inte var på humör, skulle hon känslomässigt dra sig tillbaka medan hon 'tillät' honom att göra vad han ville, även om hennes sinne var mil borta.

När vi började ta itu med hennes gränsproblem kände hon att hon inte kunde 'ge efter', så hon stängde ner sin pojkvän genom att kritisera honom eller slåss. I sitt försök att sätta gränser blev hon så stel att hon helt avskärde sin pojkvän, sexuellt och emotionellt.

Så småningom fann Jenni sin fot genom att lära sig att använda sin röst för att uttrycka sina behov. Vi arbetade med hennes förmåga att sätta ord på hennes upplevelser och ansluta till hennes emotionella tillstånd. Snart kunde hon bekvämt dela sin sårbarhet kring sex med sin pojkvän. Denna nyfunna emotionella frihet tillät henne till och med att känna sin önskan djupare och för första gången kunde hon initiera sex.

stenbock manliga vågen kvinna

Hur man sätter gränser utan att skapa hinder.

Flytande och tydliga gränser är spelbytare. De minskar stress på våra relationer och ökar vår förmåga till egenvård, anpassning och välbefinnande. Lära sig att sätta hälsosamma gränser tar tid, tålamod, konsistens och mildhet - den sista av dem är ofta en saknas ingrediens i människors gränser , åtminstone initialt.

När en klient av mig vid namn Amanda kom till mig i nöd om att hennes svärmor kom över och städade sitt hus oönskat var hon defensiv och fylld av skam. 'Jag känner att min svärmor bedömer mina inhemska förmågor', sa hon. 'Vad ger henne rätten att komma till mitt hus och ta över?' Jag delade med Amanda att det var hennes ansvar att säga nej om hon kände att detta var ett brott mot en gräns. Medan Amanda var rädd för att sätta en gräns med sin svärmor eftersom hon fruktade hennes reaktion och skadade sina känslor, rapporterade hon tillbaka till mig och kände sig bemyndigad av hennes handling.

Hon delade också att hon var mild och snäll mot sin svärmor, och de kunde ömsesidigt komma överens om att om Amanda behövde hjälp skulle hon fråga.

En relation med hälsosamma gränser stöder självständighet och ömsesidigt beroende. Vi blir mer kapabla att erkänna vad som är vårt ansvar och vad som är andras ansvar. När vi har hälsosamma gränser kan vi enkelt skilja mellan vårt ansvar i en situation och andras bidrag. Vi blir också tydliga i vår kommunikation och använder vår röst på lämpligt sätt.

Så småningom kunde min man och jag förstå att kompromissen inte behövde kompromissa med oss ​​själva. Vi lärde oss att ställa tydliga förväntningar kring våra scheman - vilket också gjorde det möjligt för oss att alla har flexibilitet samtidigt som man respekterar den andras behov.

Att kommunicera på ett snällt och skonsamt sätt kan vara skillnaden mellan att sätta gränser och skapa barriärer. Att dela dina känslor och önskningar kan vara svårt i början, och skuldkänslor och skam kan uppstå. Men genom att skapa hälsosamma gränser tar du hand om inte bara dig själv utan också ditt förhållande, vilket gagnar er båda.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: