Fast i ett traumaband? Denna faktor kan göra det ännu värre

'Varför går hon inte bara?' är en fråga som skyddar dem som aldrig har varit insatta i en missbrukssituation. Det gör att den misshandlade verkar vara av en annan sort helt och hållet, och att tänka 'jag skulle bara lämna om det var jag', sammanblandar övergrepp till något som ett tankesätt eller mantra kan förändra.

Eftersom sanningen är att övergrepp sker så lömskt att du är som grodan i en kastrull med kallt vatten som sakta värms upp - du har ingen aning när det kokar.

Och när ångan stiger har ett traumaband blivit djupt rotat – fysiologiskt, känslomässigt och mentalt – eftersom din kropp vill hålla dig vid liv. Traumabandet i sig är en överlevnadsmekanism, som involverar vissa primitiva delar av ditt nervsystem (som du har liten eller ingen kontroll över), och allt det bryr sig om är att du inte dör .

För i ett våldsamt förhållande kan du dö. Våld i intim partner gör hemmet till en farlig plats, och kvinnor är sannolikt dödade av någon de känner. 2018 års statistik sätt siffran på 137 kvinnor som dör varje dag i händerna på sin partner eller familjemedlem.

Och som många av de ord som har tagit sig in i det dagliga folkspråket artighet av terapi tala , trauma bonding bör inte bagatelliseras eller förskingras. Det är en hörnsten av det giftiga förhållandet, som beskriver bandet som den misshandlade parten har med sin förövare, och det går långt bortom ett tankesätt eller något som kan brytas över en natt.

Obs: Det här stycket är skrivet i samband med ett cis-förhållande för enkelhets skull. Missbruk kan hända i alla typer av relationer, och förövare och offer kan vara av antingen kön eller vilket kön som helst.

Vad är trauma bonding?

Myntad av psykologen Patrick Carnes 1997, traumabindning beskriver den dysfunktionella anknytning som utvecklas som ett resultat av skam, fara och utnyttjande inom en missbruksrelation.

Ett missbrukande förhållande präglas av intensiva toppar och dalar – den smekmånadsperiod och de älskade stunderna kan kännas så out-of-den här världen, och då kan faserna när du blir misshandlad, straffad och försummad kännas som ett helvete. Du vet aldrig när du gör rätt eller fel, eftersom målstolparna fortsätter att förändras utan din vetskap. Och eftersom du har smakat hur fantastiskt livet kan vara med din partner, vet du att det inte var en dröm. Så vad gör du? Du arbetar hårdare och hårdare för att få en smak av lycka igen.

Du är en missbrukare , väntar på nästa topp. Även om ibland kan det höga bli en natt av relativ lugn när du får sova eller så blir du ensam. Ibland lönar sig ditt hårda arbete. Hos andra gör det inte det. Och du får olika nivåer av 'belöningar' att hålla dig på tårna.

Välkommen till en värld av intermittent förstärkning. Samma intermittenta förstärkningskoncept som pionjären beteendepsykolog B.F. Skinner studerade i duvor, där han tränade dem att picka på spakar, ifall de skulle få frön.

Och utöver det har du varit intensivt gasbelyst , klandrade och skämdes. Men du är inte medveten om att det pågår, eftersom du också aktivt har skyllt och skämt ut dig själv. Och så i ditt huvud är det ditt fel.

Du har i smyg blivit tränad att inte klaga eller visa att du har blivit sårad efter en misshandel, eftersom du har fått honom att må dåligt för det han gjorde mot dig från början. Du har lärt dig att titta på ditt beteende, så att du inte gör det dyka upp att göra något som kan trigga honom. Och du har psykoanalyserat honom i bitar, med tanke på hur hans familj eller tidigare relationer kan ha orsakat hans paranoia, svartsjuka eller kontrollerande beteende. Och eftersom du vet alla dessa saker, har du lagt pliktbördan helt på dina egna axlar för att vara mer förstående och axla varje enskild episod han blossar upp.

Du är med andra ord lojal. Och du hoppas kunna vinna hans förståelse och kärlek igen.

Men vad som verkligen händer i ditt nervsystem – som består av dina nerver, hjärna och ryggmärg – är att din nervsystemet har blivit trubbigt , och kommer endast online under tider av fara (d.v.s. missbruk). Du känner Levande bara under dessa övergrepp, även om du är rädd, ledsen och arg på samma gång.

Och du tänker, det är kärlek. Sedan säger han till dig att han älskar dig så mycket, och det är därför han inte kan hjälpa sin kontroll och svartsjuka och att skada dig. Så du tror, ​​igen, det är kärlek.

Trauma bonding är just detta invecklade och invecklade.

Det är inte människor som binder sig över delade trauman, övervinner svåra tider tillsammans, eller människor som trivialiserar att de triggas och säger att de har bundit sig över det. Det är inte heller det band som förövaren har till dig.

Varför trauma bonding verkar ha blivit allvarligare

Som psykolog som specialiserat sig på att stödja klienter att lämna giftiga relationer på ett säkert sätt, är ett märkligt fall jag har lagt märke till att klienter har haft svårare att lämna efter COVID. Jag minns också att jag funderade med mina kollegor i början av lockdownen om pandemin skulle förvärra missbruket och undrade vad nedfallet skulle bli.

Fördjupade sig i de bredare uppgifterna, ringde FN våld i hemmet skuggpandemin år 2021. Fall har ökade med ca 8% , enligt The American Journal of Emergency Medicine och National Commission on COVID-19 and Criminal Justice.

Värmen? Nedstängning .

Missbrukare är typiskt charmiga i sitt offentliga liv och privat monstruösa. Under lockdown fanns det inget sådant offentligt utlopp för att ta emot hyllningar, och närheten till sina offer innebar fler möjligheter, och därför fler frekvenser, för övergrepp. Dessutom, kronisk arbetslöshet eller stor förändring i ekonomisk status kan vara en stor riskfaktor i partnervåld och/eller mord, särskilt tillsammans med andra som missbruk, isolering av offer och tillgång till ett vapen.

Det är naturligt att när frekvensen av missbruksepisoder ökade inom ett begränsat utrymme, genomgick den misshandlades nervsystem kontinuerliga rundor av att 'komma till liv' - det högsta av missbruket, sedan 'att komma ner från det höga' - att behöva möta smärtan och lidandet, och återverkningarna på ens fysiska och psykiska hälsa.

Flera omgångar av sådan exponering hos mina klienter ledde till accentuerad hjälplöshet och hopplöshet. I länder och stater där utegångsförbud infördes, och där det var svårt eller omöjligt att lämna sitt hus, förvärrade detta den känslan där man inte kunde göra något annat än att bli misshandlad.

Och känslorna av att man var resignerad över att vara i en sådan situation. Evigt.

Den lömska faktorn som gör traumabindning värre

Tvärtemot vad alla säger så läker inte tiden. Det gör inte saker bättre. Ibland gör tiden saker värre.

Om du matar din kropp i första hand skräpmat och läsk över tiden, till exempel skadan föreningar. Så, utsätt dig själv för en förövare som misshandlar dig allt oftare, och mönstret består.

I ett giftigt förhållande, förövaren spelar tre roller i vad vi kallar dramatriangel . De kan vara ' räddare' som du bör vara tacksam mot för att du räddade dig eller hjälpte dig att bli en bättre människa; 'förföljaren' som skyller på dig och påpekar alla de saker du gör fel; och 'offret' som går igenom en mycket svår tid.

Du kan svara på vad offret säger, som att visa dem empati och vänlighet, bara för att plötsligt mötas av den känslolösa förföljaren som skär dig med sina sårande kommentarer. Det är en förvirrande tid, vilket gör att äggskalen du redan trampar på känns ännu mer osäkra. Och på så sätt fördjupas ditt traumaband också när du ställer dig på deras sida för att bortförklara varför de agerar på det här sättet – på bekostnad av att skada dig själv – samtidigt som du skyller dig själv ännu mer.

Du lägger mycket tid på att engagera dig i det jag kallar Kognitiv Photoshop —tillämpa alla möjliga mentala filter på situationen för att göra mening ur den. Som 'Vi klarade en ny kris tillsammans, vi kommer att komma ut ännu starkare' eller 'Han slår mig åtminstone inte' eller 'Han ber åtminstone om ursäkt ibland.'

Mer sofistikerade missbrukare kan också konsten att lura, och koppla in dig med ansvar. De säger till dig att de verkligen vill bli bättre men ibland får deras gamla demoner (ett beroende, deras tidigare relationshistoria) överhanden över dem. Så kan du snälla hjälpa till att hålla dem ansvariga även om de kanske tycker det är svårt att ändra sig? Och även om varje förändring är bitvis, övergående och de kommer att gå tillbaka – och du kommer att betala dyrt för det – så tror du att det är din uppgift att hjälpa dem, eller älska dem bättre så att de läker.

Ju mer vi investerar, desto svårare är det att gå därifrån. Som Annie Duke, mästare i poker och författare till boken Sluta skriver, både beteendeexperiment och verkliga situationer visar att människor är hemska på att veta när de ska minska sina förluster.

nummer 1127

I slutet av dagen, efter flera omgångar av ökad misshandel och den efterföljande intensifieringen av ditt traumaband, är du utmattad.

Du kan ha sprungit för att du kände dig otrygg, men det var oplanerat, så du gick tillbaka igen. Och varje gång du går tillbaka känns det som att du bara är dömd att vara där. (Statistiken visar att den genomsnittliga misshandlade kvinnan lämnar sju gånger, under en av dessa gånger kan hon bli dödad).

Du kanske har ringt polisen och insett att systemet är riggat mot dig. Det avfärdas som en hemlig, en privat situation, en hysterisk kvinna.

Eller så inser du att du har få resurser kvar inom eller omkring dig. Du har alienerat dina vänner för att han sakta har fått dig att isolera dig, eller så är de bara så trötta på att lyssna på dina senaste idéer om hur man kan hjälpa honom. Och du är så rädd för alla andra människor som dömer dig.

Och chansen är stor att han har haft en smutskastningskampanj mot dig länge, så alla tror att du är den lösa kanonen som står i skuld till honom. Du är den lyckliga som har honom.

Du vet inte var du ska börja – och traumabandet arbetar tyst i bakgrunden så att du håller dig vid liv.

Men 'levande' betyder helt enkelt att du fungerar, ditt hjärta slår, kanske ska du jobba eller ta hand om barnen. 'Alive' betyder inte att du har någon livskvalitet kvar. Du är en tomt skal .

Vad ska man göra åt det

Först och främst, vet att du inte är dum för att du är traumabunden, för att du inte såg de röda flaggorna initialt, eller för att du inte vet vad gränser är, hur man sätter dem, eller att du ens har tillåtelse att sätta dem. För att stanna. För att gå tillbaka - vad som helst. Övergreppen började så lömskt, att ha sagt eller gjort någonting först skulle ha verkat småaktigt och till och med galet – och övergrepp är just utformat på det sättet att knäcka dig.

Ja, du kanske till och med är otroligt utbildad och professionellt framgångsrik, och du borde ha vetat bättre. Men gissa vad? Ni är de demografiska missbrukarna som söker efter .

Alla har sina svaga punkter, så din uppgift är att stärka den svaga punkten i ditt försvarssystem – till exempel genom att ha en bra 'detektor för giftiga personer' och fokusera på de människor som betyder något, särskilt dig själv.

Som någon som gör detta professionellt med sina klienter, och har gått igenom det själv, är sanningen, att lämna är inte en enkel uppgift . Till att börja med kommer du att ha det traumabandet att brottas med. Och det kommer att berätta för dig att det är över för dig, särskilt om han har hotat dig om konsekvenserna av att lämna, eller att du inte är någonting utan honom. Du kanske har gjort din egen karriärväg, men på något sätt på vägen kan han ha övertygat dig om att han skapade dig. Sann historia.

Dessutom är det alltid lättare att leva och anpassa sig en dag till till en känd dålig situation (missbruket) än det stora okända i ditt nya liv.

Med allt det erkänt, här är de saker du behöver göra.

1. Lås ner dina enheter, ändra dina lösenord; om möjligt, skaffa nya.
2. Anslut med pålitligt, icke-dömande stöd. Säg till dem: 'Jag har varit i en hemsk situation, jag är ledsen att jag har försummat vårt förhållande. Vad kan jag göra för att återansluta igen?' Och vet att det är okej att ignorera alla fruktansvärda dömande människor som skulle säga till dig 'Jag sa det till dig.'
3. Få din situation dokumenterad med din läkare och/eller ett härbärge för våld i hemmet och få en riskbedömning.
4. Skriv ner en lista över allt ont han någonsin har gjort mot dig; du kommer att behöva detta. Skapa en tidslinje för övergreppet så att du vet att det förvärras.
5. Anlita en professionell för att hjälpa dig i din läkning, särskilt för att se trovärdig ut i fall av vårdnad eller korsförhör, eftersom trauma kan få den misshandlade att se opålitlig eller fläckig ut.
6. Anlita en professionell som hjälper dig att lämna på ett säkert sätt. Detta inkluderar logistik, att tänka igenom andra människor att engagera sig (t.ex. advokater, mäklare, medlare), säkerheten för barn och husdjur och vad man ska säga. Och ännu viktigare, de kan hjälpa dig att kartlägga din väg framåt så att du vet att du har ett nytt kapitel att se fram emot.
7. Gör en liten sak varje dag för att ta tillbaka dig själv igen. Det är ännu bättre om du säger att det är litet, dumt eller trivialt. Kanske har du glömt hur det är att dricka ditt favoritkaffe eftersom han alltid beställer det åt dig. Eller så kanske han har förbjudit dig att bära dina favoritklänningar eller läppstift.

Börja här.

Viktigast av allt, kom ihåg, du har en framtid.

Takeawayen.

Jag berättar historien om duvorna och intermittent förstärkning för varje klient för i slutet av experimentet dör duvorna. Det är en fruktansvärd insikt. Varje klient muttrar, 'Jag är inte en duva.'

Ja, du är ingen duva. Du stannade för att du är traumabunden, och lockdown gjorde det värre. Och även om det inte är 'allt i ditt huvud', ditt huvud är vad räddar dig. Ditt huvud är det som hjälper dig att arbeta med att läka din kropp, så du åsidosätter traumabandet.

För precis som trauman och smärtor lagras i vår kropp, så kan det också kärlek, vördnad och hopp vara närvarande i våra kroppar. Och istället för att höra det hemska 'Varför gick du inte bara?' - som du inte behöver förklara för någon - du lämnar är en handling av mod som inspirerar andra människor i din situation.

Och kanske en dag kommer de att fråga istället: 'Varför missbrukar han?'