Fastna inte i denna vanliga narcissistfälla, säger en relationsexpert

Att söka tillväxt är en fantastisk sak, oavsett om vi strävar efter djupare känslomässig medvetenhet, bygga nya vanor eller förbättra våra relationer. Men ibland stöter vi på människor som verka att söka tillväxt (eller åtminstone påstå sig vara det), och ändå efter en lång tid känner vi oss fastna och frustrerade i våra relationer med dem. 

Vi har investerat tålamod, hopp och stöd i dessa människor vi älskar, så det känns svårt att bara kasta in handduken. Vi kan omöjligt ge upp hoppet om våra nära och kära, speciellt för att de anstränger sig så hårt... eller är de det?

Välkommen till en värld av 'performativ tillväxt', där emotionell intelligens är förfalskade och istället, utövas för att fälla och lura . Så här ser du det, plus hur du hanterar det.

Hur narcissister rullar in dig med falska löften 

Att använda terapi tala som ett 'kom-ur-fängelsefritt'-kort

Att vara i terapi eller coaching, sluka böcker och tidskrifter och psykoanalysera 24/7 betyder ingenting om det bara är tomt tal. Prat är billigt, och det finns människor – särskilt mörka personlighetstyper – som dyker upp i terapi för att kryssa i en ruta, berätta för folk att de gör det och utveckla ett mer sofistikerat språk som förbättrar deras spel.

Till exempel kan de säga något i stil med: 'Du vet att jag har avstötningskänslig dysfori, och det är därför du måste förstå mig,' jämfört med någon som kanske säger: 'Jag är ledsen att jag gjorde det när jag kände mig överväldigad för att jag trodde jag blev avvisad, jag kommer att arbeta hårt för att inte göra det igen - vad kan jag göra för att ta igen det? Med nyckeln är naturligtvis att de faktiskt förbinder sig till det och visar tillväxt.

Detta faner av självmedvetenhet och terapi talar också framkallar din empati, så du kan inte låta bli att tro att de jobbar på sig själva. Då hamnar du i en ansvarsfälla.

De flesta av oss arbetar hårdare för att bli bättre människor, så vi antar att andra kommer att göra detsamma. Förutom att denna artighet inte kan tillämpas på mörka typer eftersom ansvar är det som gör dig fast – och de kanske till och med ber dig att hålla dem ansvariga.

Du går på äggskal och undrar om ditt beteende kan trigga dem; du lär dig att skylla dig själv varje gång de utlöses. Och varje gång du oavsiktligt blir bekymrad, får du inte säga någonting. Du får inte ens ta mig tid att jorda dig, för de kommer att gå i spiral igen. Du är med andra ord tränad att glömma, ignorera och dölja din egen smärta och bara 'låta dem vara'.

Att bli en känslomässig intelligensexpert (och utmåla dig som 'EQ-idioten')

Mörka personlighetstyper blir sofistikerade när psykologi talar för att se ut som om de är experter på emotionell intelligens (EQ). Ett sätt de gör detta är genom att förstå dina triggers, medvetet trycka på dina knappar och sedan lugnt säga till dig att om du är upprörd måste det vara ditt fel.

Under sken av att bry sig om dig kanske de vill bearbeta dina känslor tillsammans eller sitta ner för långa samtal för att få mer information om hur du fungerar. De är också maestros av förvirrande meddelanden som låter intelligenta, svängbara psykologi talar med modeord som 'känslor', 'triggers' och 'gränser'.

De kan agera som om de gör något i namnet av sin egenvård och förstånd, när det faktiskt är för att kontrollera dig. Ett typiskt exempel skulle vara någon som säger, 'Jag kommer inte att vara med någon som har manliga vänner på grund av [resonera om deras historia], och det är min gräns.' Dessa förvirrade meddelanden händer inte för att de är förvirrade – de används för att lura dig. Och det är inte en hälsosam gräns, förresten.

I vilket fall som helst tjänar denna utövande av EQ några syften. Först gaslights du från din egen intuition och du avslutar överrationalisering varför du är 'känslig' eller 'svår'. För det andra urholkas dina gränser mer och mer. För det tredje lär du dig att skylla dig själv för allt, vilket gör det lättare för dem att lyckas snabbare i framtida attacker. Och för det fjärde, deras lugn och användning av psykologi talar ger dem mer 'EQ street-cred', så du tror att de har rätt och du måste ha fel.

De tror att de är de enda med kompetens

Ett konstigt fall jag har lagt märke till i mörka personlighetstyper är att de tror att alla förutom dem är grovt inkompetenta, till och med vänner eller arbetskamrater.

Det finns en oändlig litania av berättelser om hur alla är hemska eller gör ett skitjobb på jobbet. De får det att låta som om de lider som martyrer, vilket innebär att du måste vara extra förstående mot dem, och det är de som slår in för att rädda dagen – så du måste berömma dem också. 

Vi stöter alla på hicka på jobbet och i våra sociala kretsar, men grejen är att det ofta är en övergående episod eller i periferin av våra liv. Med en mörk typ kretsar dramat och den oändliga sh*t-stormen runt dem, och de agerar sårade av det eller som att de måste komma till undsättning.

49 nummer

Med andra ord, de är de enda känslomässigt och tekniskt kompetenta.

Hur man urskiljer sanningen

Är 'förändringen' knappast en förändring alls?

Om förändringen sker bitvis, vilket betyder väldigt lite åtgärd eller kanske en liten del av en åtgärd, växer de inte riktigt. Att till exempel säga 'Jag har lagt in en kalenderpåminnelse för att boka semesterresan' är bara en bråkdel av vad mer som behöver göras – att forska, planera, bestämma och faktiskt åta sig en resa.

Håller förändringen?

För det andra, fråga dig själv om förändringen är övergående. Här gör mörka typer ofta en förändring under en mycket kort tid (ibland bara timmar) och skryter om det – eller så skryter de om vad de har inte gjort. De kanske säger: 'Jag har inte ens slagit dig i år', och det är en vecka in i januari. 

Blir du straffad för att du vill växa?

Fråga dig själv om du betalar för dessa små, övergående förändringar. Mörka typer kommer att straffa dig för varje förändring de ger sig in på, strunt i om det inte håller i sig. För de vet vilka knappar de ska trycka på, och de vet också hur man får det att se ut som om det är ditt fel. De är särskilt bra på detta, och på så sätt är du tränad att inte be om anständig behandling.

Med andra ord, menar de verkligen vad de säger? Kom ihåg det prat är billigt.

Kränker de ditt förtroende och/eller din fred?

Kränker de medvetet ditt förtroende, din fred och din respekt? Även när man har haft samtal om gränser du sätter på plats, vissa mörka typer är så fräcka att de säger saker som 'Du vet att jag inte kan förändras', 'Jag kan inte lova att du ändrar dig för det är svårt' eller till och med skratta dig rakt i ansiktet och säga, 'Du borde veta bättre än att tro mig.'

Anstränger de sig för att reparera?

När den här personen bryter mot ditt förtroende är det minsta de kan göra en ansträngning för att reparera skadan. Varje relation har sina oavsiktliga brister, men när människor är uppriktiga och engagerade i att växa tillsammans, kommer de att arbeta hårt för att reparera eventuella oavsiktliga brister. Om de inte gör det, är de egentligen inte intresserade av att förändras eller växa.

Kommer du med (eller letar du efter) ursäkter?

Den mänskliga hjärnan lider av en fördom som kallas bekräftelsebias: Vi letar efter bevis som går med vår tro och förkastar all annan information. Så om du tror att den här personen älskar och bryr sig om dig och att de är engagerade i att växa, kan du blåsa upp de få gånger de tillfälligt har förändrats. Eller, du refererar till de tillfällen då de säger alla rätt andligt skickliga och känslomässigt mogna saker.

Fokuserar du bara på det goda?

Om du kommer på dig själv att tänka 'Det är de inte alla dåligt' eller 'Vi har några positiva interaktioner!' det finns en stor chans att du ljuger för dig själv. Här är affären, Jack the Ripper kanske inte hade varit 'full-blown' och han dödade flera människor; behöver du någon som är 'full-blown' eller ' helt psykopatiska' att inse att de är det dåligt för dig och din framtid blir mörkare med dem?

Att ha några positiva interaktioner utesluter inte den övergripande bilden – som Gottmaninstitutet har bekräftat har relationer som är sunda och varaktiga en  förhållandet fem till en positiv till negativ interaktion . 

De goda tiderna tenderar att falla under den inledande fasen av kärleksbombning, där du bombarderas med positiv tillgivenhet för att få dig att känna att de är 'The One' och det är  ni båda mot världen , då som intermittent förstärkning, där de kastar in några anständiga smulor att belöna dig och visa att de inte är alla dåliga.

Litar du verkligen på dem?

Det finns människor som vi kan lita på för att vara glada för oss i vår framgång och konsekvent har vår rygg – speciellt om vi gör förfrågningar om stöd. Det här är människor att behålla i våra liv.

När det kommer till en mörk personlighetstyp är sanningen att du inte kan lita på att de inte skadar dig. Och när de oundvikligen skadar dig igen, skyller de på dig.

Blir parterapi ännu ett slagfält?

Med de bästa avsikter kan vi vända oss till parterapi. Men grejen med mörka typer är att de kan vara otroligt charmiga och sofistikerade – samtidigt som deras partner har slagits ner av upprepade övergrepp och lätt triggas, skäms och blir gasbelysta.

När en mörk typ lurar en mentalvårdspersonal som kanske inte är desto klokare på att allt är en mask, då blir terapin ännu en arena där partnern misshandlas ytterligare. 

Kom ihåg att du inte kan bli kär i potential

Alla har potential, men alla kan (eller vill) leva upp till den. Att säkra dina insatser baserat på det, särskilt på en mörk typ, är en chansning du kommer att förlora. För de kan och kommer inte att förändras .

Om du skulle rita en tidslinje utifrån konsekvent mönster av deras beteende, överväg om det har blivit successivt värre . Var ärlig mot dig själv om du bara tittar på de få gånger som är bra eller OK och avfärdar de dåliga sakerna. Fundera också på om du mår dåligt av att erkänna att någons 'försök' inte räcker; några av oss har fostrats till att vara 'bra' och därigenom känna skuld när vi tror att vi kritiserar någon annan.

I den här tidslinjen kanske du inser att det har det aldrig varit dramafri. Eftersom den inledande smekmånadsfasen av kärleksbombningen i sig var ett kalkylerat drag för att urholka dina gränser och ansa dig.

Och totalt sett har det varit en tumultartad resa som du har lärt dig att tolerera i namnet av hur mycket du redan har investerat – och hur mycket de ser ut som om de jobbar hårt för att förändra.

Det kan också finnas andra tänkesätt som håller dig bunden till att hålla ut. Tänk på de andra speglarna i ditt huvud, som att växa upp med att romantisera vissa berättelser som talar om ohälsosam kärlek.

Eller så kanske du såg dina föräldrar klara svåra tider. Här är det viktigt att kalla saker för vad de är — om det finns övergrepp, då det är övergrepp . Och medan du registrerade dig för att växa som person i ett förhållande, anmälde du dig inte för att bli misshandlad. 

Slutligen, om du tittade på ditt förhållande ur en väns perspektiv, efter att ha sett alla muttrar och bultar, skulle du säga att det har varit positivt och sunt överlag? Ibland när vi blåser bort röken upptäcker vi att relationen är en med dynamik som du tycker är omöjlig att förklara för andra människor, med ord  psykoterapeut, Terri Cole . Om så är fallet, så är det en traumaband , och ett traumaband inträffar i våldsamma relationer. 

Takeawayen

Ju längre du stannar, desto svårare är det att lämna. Den mänskliga hjärnan är  partisk mot fördubbling efter att ha investerat för mycket känslomässigt, så någon form av tillväxt som eftersträvas måste vara det verklig . Det behöver inte vara på varumärket 24/7, insvept i den glänsande förpackningen av överanalys och utsmyckning.

Tillväxten är avsedd att ske levde och övat, där man går promenaden och res dig upp varje gång du halkar. Psykisk hälsa inkluderar de små inkrementella förändringarna du fortsätter att träna i ditt dagliga liv som betalar sammansatt ränta – och när två parter avsiktligt utövar mental hälsa, det är då relationen är hälsosam och hållbar.

Men om det inte är din relationens verklighet , kan det vara dags att minska dina förluster och gå iväg mot en fredligare framtid.