Här är vad det verkligen betyder att ha en undvikande anknytningsstil + hur man går igenom det

Anknytningsstilar relaterar till hur vi närmar oss intimitet och relationer, ofta härrörande från våra tidigaste erfarenheter med föräldrar eller vårdgivare. Undvikande anknytningsstil är en vanlig, om än mindre idealisk, anknytningsstil. Här är varför vissa människor bildar detta fäststil och hur man jobbar igenom det som vuxen, enligt experter.

Vad är undvikande anknytning?

De fyra anknytningsstilarna är säker anknytning, ängslig anknytning, undvikande anknytning och rädsla-undvikande (aka oorganiserad) anknytning.

Den undvikande anknytningsstilen är den näst vanligaste av de fyra typerna och innebär en tendens att bilda osäkra relationer utifrån en önskan att förbli självständig.

Som klinisk psykolog Carla Marie Manly, Ph.D. , skrev tidigare för mindbodygreen, 'De med den här stilen verkar ofta ha stark självkänsla och en mycket självständig streak. Men deras hyperoberoende och starka försvarsmekanismer gör det svårt att ansluta på en intim nivå.'

Manly tillägger att personer med denna fäststil är mest bekväma med ytliga kopplingar eller kortvariga relationer , medan alla långvariga anslutningar tenderar att vara fristående och självfokuserade till sin natur. 'En attityd av distanserad överlägsenhet kan ofta vara uppenbar hos dem med en avvisande-undvikande stil', förklarar hon.

Tecken på undvikande fäste:

Kämpar med att vara känslomässigt sårbar

Enligt relationsforskare Amir Levine, M.D. , och Rachel Heller, M.A. , i deras bok Bifogad, undvikande tenderar att trycka bort sina partners eftersom intimitet är en utlösande faktor för dem.

Att känna sig beroende av någon kan väcka rädsla för smärta och avstötning, eftersom ju mer sårbara de blir, desto mer öppna eller sannolikt är det att de skadas. Detta kan resultera i att de stänger av eller lutar sig bort från en partner när de känner att de 'kommer för nära' eller i allmänhet kämpar för att uttrycka sann sårbarhet.

Som terapeut och relationsexpert Ken Page, LCSW , säger, ett av de största sätten detta kan visa sig på är genom att undvikande människor ignorerar, förtrycker eller inte kommunicerar sina egna behov. De kanske till och med verkligen tror att de inte gör det ha behov eftersom de har blivit så bortkopplade från att förlita sig på andra.

Svårigheter att hantera konflikter

För personer med en undvikande anknytningsstil , konflikter (eller någon negativ känsla) möts ofta av fientlighet. Faktum är att en tidning från 2017 om ursäkter och anknytningsstilar 1 fann att de som uppvisar undvikande anknytningsbeteenden 'tenderar att använda distanseringsstrategier när de, deras partners eller deras relationer är oroliga.'

Det här kan se ut som att din partner undviker konflikter, att vara passiv aggressiv , stenmurning eller på annat sätt stänga av försök att kommunicera öppet.

Ovillig att lita på andra

Eftersom undvikande har historiskt sett blivit svikna, känner de sig mest bekväma med att hantera sina problem på egen hand (och utan att prata om det), förklarar Page. Han tillägger att detta också kan manifestera introkontrollfrågor, såsom ätstörningar, som ett sätt att lugna och kontrollera sina egna behov.

Forskning stödjer detta, med en artikel från 2017 om anknytningsstilar som noterar att undvikande människor är mindre villig än genomsnittspersonen 2 att lita på andra eller låta andra lita på dem.

Svårt att läsa känslor

I den tidigare nämnda studien från 2017 om anknytningsstilar fann forskare också att undvikande partners är mindre exakta än den genomsnittliga personen när det gällde att gissa deras partners känslomässiga tillstånd. Intressant nog försämrade stressorer deras förmåga att tolka känslomässiga tillstånd, vilket leder till att undvikande är ännu mindre sannolikt dechiffrera sin partners ord eller beteenden korrekt mitt i en konflikt.

Förtrycka eller dölja negativa känslotillstånd

Enligt anknytningsteoretisk expert R. Chris Fraley, Ph.D. , i hans forskning om anknytningsstilar , undvikande människor är särskilt skickliga på att förtränga eller på annat sätt särskilja negativa känslor.

Som han förklarar, 'När de blev instruerade att undertrycka sina tankar och känslor kunde [undvikande] individer göra det effektivt. Det vill säga, de kunde avaktivera sin fysiologiska upphetsning till viss del och minimera uppmärksamheten de ägnade anknytningsrelaterade tankar.'

Känner mig avvisad av intimitet

Enligt Page är några andra tecken på en undvikande personlighet tillfällen där de verkar avstängda av intimitet - oavsett om det är att undvika fysisk kontakt, undvika ögonkontakt, att bli allmänt avvisad av människor eller känna att du behöver komma bort från människor mycket , han säger.

Denna 'avstötning' är också vanlig när en partner uttrycker sina behov för en undvikande (d.v.s. om undviker kan hantera allt själva, varför inte alla andra ?).

Sträva efter självständighet framför allt

Människor med undvikande anknytning har fått kämpa hårt för att bli de starka, självständiga människor de är – så de är inte ofta snabba med att ge upp det. Som Page säger till mindbodygreen, 'Att känna att din känsla av självständighet är så oerhört viktig' är ett viktigt tecken på en undvikande personlighet.

Obekväm känsla behövs

När det gäller nummer 3 och 6, föredrar människor som har en undvikande anknytningsstil att inte lita på andra så mycket som möjligt, vilket gynnar deras oberoende och 'no-strings-attached'-tänkesätt - och det betyder att de inte vill bli litade på , antingen, säger Page.

Undvikande personer kan vara snabba att hitta andra (särskilt de med orolig anknytning) behövande, klängiga eller 'för mycket' eftersom de har blivit så vana vid att aldrig uttrycka sina egna behov. Så när någon uttrycker sina behov för dem, kan det verka löjligt, skrämmande eller till och med kvävande.

Attraktion till otillgängliga människor

Sist men inte minst ropar Page fram ett paradoxalt fenomen som han har sett gång på gång med undvikande klienter; locka till sig otillgängliga människor. Som han säger till mindbodygreen är att komma in i instabila relationer ett undermedvetet försök att stanna i den välbekanta zonen att inte behöva förlita sig på någon, vara sårbar eller uppleva hälsosam kärlek.

Dessa relationer med känslomässigt otillgängliga människor, på ett omvägande sätt, speglar själva deprivation de växte upp med, tillägger han, eftersom den undvikande vet innerst inne att relationen aldrig verkligen kommer att kräva att de släpper sin vakt.

Varför undvikande anknytning händer

Anknytningsstilar bildas i våra tidigaste år baserat på typen av vård (och konsistens av den vården) vi fått från vårdgivare. Och enligt Page, om du har en undvikande anknytningsstil , 'Du kommer från en miljö där nivån av omsorg och lyhördhet helt enkelt inte var tillräcklig - och så du måste i huvudsak svälja dina behov, dina kamper, dina önskningar, för att upprätthålla den minsta anslutningsnivå som finns.'

september födelsedag tecken

Och vi pratar inte om grundläggande behov som mat, tak över huvudet och vatten, utan känslomässiga behov, som att känna sig förstådd och älskad som du är. 'Du måste inte bara känna att du kommer att bli omhändertagen utan också känna att du blir sedd och omhuldad. Det är komponenterna i receptet som hjälper någon att slappna av och börja lita på världen, deras relationer, och sig själva på ett djupare sätt', noterar Page.

Till skillnad från orolig anknytning , vilket gör en hyperberoende eller 'klängig' i relationer, lär sig undvikande att inte klänga sig alls. 'Så du har ont men du lär dig att vara en ö, som Simon och Garfunkel-låten,' förklarar Page och tillägger, 'och det påverkar verkligen romantiska partnerskap och ungefär 30 % av människorna.'

Hur man förhindrar det

Om du är en förälder som uppfostrar ett litet barn, är det viktigt att förstå de faktorer som påverkar en sund anknytning så att ditt barn kan växa upp med en känsla av tillit, tillhörighet och anknytning.

Det finns en bok som Page rekommenderar, som han säger beskriver dessa faktorer väl, kallad Barndomens rötter till vuxen lycka , av klinisk psykiater Edward Hallowell, M.D.

'Vad han säger,' förklarar Page, 'är de två stora nycklarna som hjälper en person att uppfostra ett barn som har en allmänt sund självkänsla är att, en, lära dem att bemästra – att de kan hantera problem. Och två är att barnet har en känsla av att föräldern trivs med vem de är.'

Och hur förmedlar man till ett barn att man trivs med vem det är, frågar du? 'Det innebär djupare lyssnande. Det innebär att gå in i barnets värld. Det innebär, för en förälder, att förstå att lek inte är en lyx – det är där barnets jag formas i världen', säger Page och tillägger: 'Och att vara närvarande med ditt barn i leken, låt det gå vart det än går som ett sätt att bygga upp sin fantasi, deras kreativitet, deras känsla av att vara förankrad i världen, bygger upp deras känsla av tillit.'

Hur man avläser undvikande anknytning

Även om det kan kräva tid och ansträngning att lära sig omformulera din anknytningsstil, är det inte omöjligt, och dina relationer kommer att tacka dig för det. Som Page förklarar är det största du kan göra för att komma igång att odla relationer med människor du verkligen kan lita på , samt fokusera på det inre arbetet med att ansluta till dina egna behov (och lära sig att uttrycka dem sakta men säkert).

I en strävan mot personlig tillväxt av något slag krävs också alltid medvetenhet. När allt kommer omkring kan du inte avlära mönster om du inte lägger märke till dem i första hand.

För detta ändamål, äktenskapsrådgivare Linda Carroll, M.S., skrev tidigare för mindbodygreen, 'Att öva mindfulness är avgörande för alla förändringar. I relationer kan en övergång från reaktivitet till lyhördhet lyfta oss ur våra tidiga anknytningsmönster mot en hälsosammare, säkrare stil.'

När du börjar märka när dina undvikande tendenser dyker upp, kan du arbeta med att anpassa ditt beteende. Page tillägger att att arbeta med en terapeut du kan lita på inte bara är ett bra sätt att öppna dig för en annan person, utan dessutom att lära dig att ta tillvara dina egna förträngda behov och känslor.

'Jag kan inte överbetona hur viktigt det är att hitta människor som omhuldar dig och som du kan lita på och hur mycket viktigare det är än att bara försöka göra det på egen hand,' säger Page till mindbodygreen och tillägger, 'Psykologiskt, känslomässigt och andligt , att 'lyfta upp dig i dina stövlar' fungerar aldrig eftersom vi först och främst är beroende av varandra.'

Slutligen, säger han, måste undvikande människor lära sig att inte skämmas för sina behov och till och med bekräfta, hedra och kämpa för dem. För det ändamålet säger han, 'avståndet du håller från ditt eget hjärta är det avstånd du håller från dina intima relationer,' och när du är kopplad till önskningarna i ditt eget hjärta, 'kommer du att kunna att omfamna det i dina intima relationer.'

Det är också viktigt att notera att dessa anknytningsstilar finns i ett spektrum av sorter, och få bland oss ​​är 100 % säkra, enligt Page. Om kvardröjande undvikande tendenser kvarstår, är det inte slutet på världen, särskilt om du har kommunicerat dina känslor till din partner. Page säger till mindbodygreen att ha en pålitlig och pålitlig partner som förstår ditt behov av utrymme och oberoende kan hjälpa dig att öppna upp dig mer i tid.

Vanliga frågor

Takeawayen

Alla vi förtjänar sunda relationer där vi känner oss anslutna, förtroendefulla och öppna, oavsett hur våra första år såg ut. Även om din barndom kan ha resulterat i en undvikande anknytningsstil idag, betyder det inte att du inte kan arbeta för att gå mot säker anknytning framöver.