Den psykologiska anledningen till att du blir defensiv (ledtråd: det är inte en karaktärsfel)

Nyligen träffade jag ett par för vilket till och med den enklaste begäran från en partner - till exempel ”Skulle du vara säker på att parkera din bil under eket?” - tolkades som en förolämpning eller attack av Sam, den andra partnern.

'Tror du inte att jag skulle ha tänkt på det på egen hand?' han skulle säga.

När jag grävde in i deras personliga historier upptäckte jag att Sams far alltid hade korrigerat sina barn genom att säga att de var värdelösa. som ett resultat blev Sam 'allergisk' mot alla förfrågningar eller uttalanden som kan tolkas som antydningar om någon form av brist från hans sida . Detta fick honom att utveckla ett defensivt svar, som, även om det är effektivt för att avvisa en riktig attack, bara tjänar till att stänga kommunikationen och bjuda in passiv aggression i ett annars hälsosamt förhållande.

Det är ett omedvetet och automatiskt svar på upplevd fara, oavsett om det är vettigt för andra eller inte.

Om du känner (eller har ett förhållande med) en defensiv person kan det vara extremt frustrerande. Du vet att du inte gör något fel, och ändå kan du inte kommunicera med den här personen utan rädsla för att utlösa en aggressiv reaktion. Det är utmattande. I ett hälsosamt förhållande bör ingen av parterna känna att de måste gå på äggskal för att 'hålla freden.'

Så, vad kan man göra? Om du är en defensiv person, är du dömd att driva bort människor med din försvar för alltid? Om du har ett förhållande med en defensiv person, ska du bara klippa och springa? Inte än.

Att navigera i detta emotionella minfält börjar med att förstå orsaken till detta automatiska defensiva svar.

Du kanske undrar varför du inte bara kan 'komma över det.' Din partner kanske tror att du bara vägrar att göra jobbet. Det kan tyckas vara en dödlig karaktärsfel, en personlighetsstörning eller medvetet oppositionellt beteende, men i de flesta fall är det ingen av dessa saker. Det är ett omedvetet och automatiskt svar på upplevd fara, oavsett om det är vettigt för andra eller inte.

22 dec zodiac

Varför har vissa människor detta defensiva känslomässiga svar medan andra inte har det?

Faktum är att vi alla har det. Skillnaden är varje persons unika biologiska stressbörvärdespunkt - den punkt där ditt kamp-eller-flyg-stresssvar aktiveras. Tänk på det: Vad som får en person att tappa av rädsla får en annan att uppleva glädje eller njutning; fundera på rappelling, skärmflygning eller att komma nära vilda djur.

Visste du att det finns ormhanterare i West Virginia som har en tradition att hantera skallerormar som bevis på sin tro och som hävdar att de gör det utan rädsla?

Å andra sidan finns det människor som är nödställda av bara ett fotografi av en orm och andra som inte ens tål tanken på en. Var och en av dessa tre grupper har olika inställningspunkter för ormens rädsla.

Våra reaktioner på kritik kan filtreras genom samma lins som våra reaktioner på ormar eller höjder eller små, trånga utrymmen. Ormhanteraren är den som inte tål att titta på bilder av ormar som den som hör kritik med nyfikenhet är den som uppfattar allt som en attack.

Anatomi av defensiv reaktivitet.

'Defensiv reaktivitet' avser känsligheten eller lyhördheten hos hjärnans försvarssystem, särskilt amygdala (vårt akutcenter). Situationer som vi har lärt oss hotar (eller som vi uppfattar som hotande) utlöser det farocentret innan vi ens är medvetna om det - det är instinktivt, inte avsiktligt - och vår reaktion är omedelbar. Ett upplevt hot ökar kortisolnivåerna och meddelar kroppen om fara; hjärtat och ämnesomsättningen ökar, och individen blir mer vaken.

Den goda nyheten är att försvar kan hanteras. Om du är en person som har kallats 'mycket defensiv', överväga om det kan finnas ett korn av sanning i det. Kom ihåg att detta inte är en karaktärsfel; det kan mycket väl vara något som en gång var ett skydd för dig men inte längre . Kom ihåg att vi alla lider av samma mänskliga tillstånd av ofullkomlighet, och vi kan ändra föråldrat beteende med avsikt, vilja och skicklighet. Följande tips kommer faktiskt att hjälpa till att läka de mest känsliga människorna, för att höra någon annans klagomål innebär att lära sig att hantera sin inre kritiker.

1. Var medveten om när det händer.

Börja märka tecknen på att vara defensiva: en spänd kropp, självberättigande och en känsla av att du kritiseras eller avvisas.

2. Var snäll när du märker skyltarna.

Kritiserar inte dig själv för att du reagerar som du gör; istället sakta ner saker och försök att vara medkännande med dig själv som du skulle för en älskad att känna på samma sätt.

3. Hitta ett mantra som hjälper dig att hålla dig i rätt sinnesstämning.

Jag gillar den här: 'Odla nyfikenhet istället för dom.' En annan är 'Odla utredning istället för reaktivitet.'

4. Utveckla färdigheten att själv lugna.

När du väl känner igen tecknen på att bli defensiv, lär dig att göra något för att förändra det, till exempel djup andning eller en enkel sträcka. Att erkänna vad som händer ('Jag blir defensiv och jag vill ta en stund att lugna mig själv så att jag kan höra vad du säger') ger tid och utrymme - och ofta medkänsla - för dig och den andra personen.

Ofta bär de människor som har svårast att erkänna sin del i situationer den hårdaste inre kritikern. Men att älska oss själva betyder inte att vi är över kritik. Det betyder att vi har en djup övertygelse om vår egen värdighet och vår rätt att behandlas med omsorg och respekt. Om du är en person som är alltför defensiv, gör det inte till något att kritisera dig själv för. Omrama det som din mänskliga kamp, ​​som vi alla har, och en som du kan ändra.

Vill du ha mer inblick i hur du kan höja ditt liv? Ta reda på varför att hålla fast vid tidigare relationer är det värsta du kan göra för dig själv .

Och vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: