Varför känslor av värdelöshet ofta härrör från barndomens sår, enligt en terapeut

När jag började jobba med Veronica var hon i början av femtioårsåldern. Hon var singel, hade aldrig varit gift och hade inga barn. Hon hade varit i terapi i decennier, men hon såg inte mycket framsteg.

Hon hade skapat en tävlingskarriär på Wall Street under de senaste trettio åren, och när jag kommenterade hennes raspiga röst i vår första session berättade hon att hennes stämband var utmattade av all rökning och skrik över männen hon var tvungen att göra. i decennier. 

Hon gav mig en blick, log och sa: 'Jag är inte aggressiv, jag är bara trött. Det här stället tar det ur dig. Hur som helst, jag trodde att det här med terapi skulle fungera. Det fungerar inte för mig. Du är mitt sista skott.' 

Veronica berättade att hon gillade att terapi var en plats där någon kunde lyssna på henne. Det kändes bra att ventilera och få ut den. 'Jag vill ha en partner. Jag är helt klart över barngrejen, men jag vill verkligen älska och bli älskad.' Men efter år av terapi verkade det som om ingenting någonsin förändrats. 'Jag får ingen bra ROI', sa hon. 

Och jag hör något i den stilen från nästan alla mina kunder som arbetar i finansvärlden. De pratar om ROI och kostnads-nyttoanalys och datapunkter. (Glöm inte datapunkterna!) Veronica kände att hon hade spenderat mycket pengar och tid på terapi genom åren, och hennes investering gav inte det resultat hon ville ha. 

'Det är mycket press.' Jag log. 'Det är bäst att vi börjar jobba då.' 

Jag började fråga Veronica om hennes familj, och jag fick direkt reda på att hennes mamma hade lämnat dem när hon bara var fem år gammal. 

'Vet du varför hon gick?' frågade jag. 

'Ja, hon ville egentligen aldrig ha barn. Min mamma ville bara leva ett bra liv. Hon ville inte ha något ansvar; hon ville inte hållas nere eller förlora sin frihet. En lördagsmorgon packade hon en väska, körde iväg med sin vän och vi såg henne aldrig mer.”

Veronica var inte alls känslosam när hon delade detta med mig. Hon var fångad i vad jag kallar faktaberättande -- när du spiller ut detaljerna om vad som hände utan någon koppling till känslorna kopplade till det eller till den inverkan som den hade eller har på dig. Sakligt berättande är en typ av osårbarhet, ett sätt att skydda sig från det man tror är för mycket att känna och vara närvarande med. 

21 september zodiaken

Veronica var smart. Hon visste att detta barndomstrauma var en viktig del av hennes berättelse, men hon hade aldrig delat den med någon terapeut … förrän nu. Vi kavlade upp ärmarna och började jobba tillsammans. 

Hennes mammas avgång var vad vi kallar hennes 'ursprungssår' - trauma som uppstått i barndomen som skapar skadliga och frustrerande mönster du brottas med än idag. Veronicas ursprungssår hade lämnat henne med en djup känsla av ovärdighet som förlamade hennes försök att bilda relationer i vuxen ålder.

Liksom många som känner sig ovärdiga, var Veronica desperat efter att hitta någon som skulle bevisa hennes värde. Men så mycket som hon ville ha partnerskap, så hände det bara inte för henne. Hon inledde romantiska relationer och efter några månader tog de slut.

Många saker kan bidra till ett värdighetssår, och Veronica kan kontrollera var och en. Hon trodde inte att folk skulle stanna. Hon trodde att hon inte var tillräckligt bra, tillräckligt värdefull eller viktig nog för att någon skulle vilja vara med henne. Hon skulle välja män som var otillgängliga, eller så skulle hon välja män som var tillgängliga men som skulle hitta sätt att stöta bort dem. 

Hon berättade för mig hur hon skulle ge blivande pojkvänner oändliga saker, 'testa' dem för att bevisa att hon kunde lita på dem. Hon fick dem att lämna och hämta sin kemtvätt, boka in städarna, boka hennes flyg och se till att kylskåpet var fyllt åt henne. Hon behandlade dem som en anställd istället för en partner.

Som den schweiziska psykiatern och psykoanalytikern Carl Jung skulle säga: 'Tills du gör det omedvetna medvetet kommer det att styra ditt liv och du kommer att kalla det öde.' I Veronicas fall (och i många andra) bidrar föräldrar som är otillgängliga, villkorade i sin kärlek eller hyperkritiska avsevärt till känslor av ovärdighet. 

Uppvisade en förälder eller betydande person i ditt liv några av dessa egenskaper? 

• Otillgänglighet: En förälders otillgänglighet påverkar dig. Det finns alltid en historia bakom någons brist på tillgänglighet, men att ha föräldrar som inte var tillgängliga för dig är smärtsamt, förvirrande och ensamt, och det resulterar ofta i ett värdighetssår. Hemmet är dit vi vill kunna gå för vägledning, kärlek, anslutning och tröst. Otillgänglighet kan ta formen av inkonsekvens. Eller av frånvaro. Eller, i extrema fall, som med Veronica, av övergivenhet. 
• Villkorlig kärlek: De flesta relationer behöver ha förutsättningar. Detta gäller för partnerskap, vuxna familjerelationer och vänskap. Men barn behöver villkorslös kärlek, särskilt när de rör sig genom en ny värld av första. Ovillkorlig kärlek skiljer barn från deras beteende, och den kommunicerar till dem att misstag är okej, att stök är tillåtna och att besvikelse kan hända utan att deras kärlek och värdighet står på spel.
• Hyperkritik: Veronica kände inte den fulla tyngden av sin fars kritik förrän efter att hennes mamma lämnade. Det började med lömska jämförelser med hennes syster, Carol. Han skulle säga: 'Varför kan du inte studera hårdare som hon?' Eller 'Om du var mer som Carol, skulle mitt liv vara mycket enklare.' Hans kommentarer var verkligen sårande. 'Vår mamma hade precis övergett oss, och de kommentarerna satte mig över kanten. Allt han kunde säga var 'bli mer lik din syster.' Bli mer lik min syster och vad? Kommer jag älska dig mer? Bli mer som min syster och jag kommer faktiskt att erkänna att din mamma lämnade? Var mer som min syster och din mamma kanske kommer tillbaka?” Veronicas röst bröts. Hon slöt ögonen och grät. Förutom att hennes mamma hade övergett henne, fick hennes pappas uttalanden om skada henne att fortsätta att ifrågasätta sitt värde. 

Efter att ha suttit med smärtan som hon hade dykt upp ett ögonblick och erkänt det, sa jag: 'Det måste kännas omöjligt att tro att du förtjänar ett bestående partnerskap som kommer att stanna kvar när din mamma inte gjorde det.' 

Detta var egentligen inte en fråga; Jag visste redan svaret. Veronica visste också svaret, men det här var första gången någon sa detta till henne på ett så direkt sätt. 

Att växla och förändra är det arbete vi måste göra, men det är inte alltid lätt. Under en lång tid kunde Veronica inte se sin del i sina olyckliga relationer. Skulden låg alltid på andra. Partners brydde sig inte tillräckligt, försökte inte tillräckligt hårt och älskade henne inte tillräckligt.

Hon behövde ändra sig från sin offermentalitet så att hon kunde se hur hon deltog. Utan detta skulle hon fortsätta att återskapa denna dynamik och fortsätta skylla på alla andra. När min relation med Veronica utvecklades och mer förtroende etablerades kunde jag hjälpa henne att titta ännu närmare på hennes värdighetssår. 

'Jag tror att du gör det väldigt svårt för folk att välja dig, Veronica.' Jag sa det med ömhet, eftersom jag visste att det här kunde vara svårt att höra. 'Människor vill inte vara din hjälp. De vill vara din partner. De vill lära känna dig. De vill inte få ett oändligt antal uppgifter av dig.' 

Veronica började se hur hon knuffade bort människor. Hon gjorde det nästan omöjligt för människor att lära känna henne, för om de inte hoppade genom alla hennes ringar, skulle hon reagera starkt. 'Varför kan du inte bara hjälpa mig? Är jag inte tillräckligt viktig för att du ska prioritera detta? Är jag inte tillräckligt värdefull i ditt liv för att du ska kunna göra de saker jag ber dig om?” frågade hon sina partners. 

Veronica var ovillkorligt värdig, och det är du också. Du är värd kärlek, anslutning, närvaro, uppmärksamhet, säkerhet och mer. Du är värd det. Men du kan inte heller bara agera som du vill och tro att ett förhållande kommer att trivas ändå. När vi reste in i Veronicas ursprungsberättelser kunde hon se hur hennes värdighetssår saboterade hennes relationer. Hon lärde sig att hon inte kunde stöta bort människor och förvänta sig att de skulle stanna. Hon behövde sluta testa och lära sig att skapa några gränser och fastställa några riktlinjer. Annars skulle hon fortsätta att förlora relationer och bevisa att hennes historia om ovärdighet är sann.

Veronicas helande krävde att hon började göra val som etablerade hennes känsla av värde. Istället för att välja otillgängliga män eller hitta sätt att undvika anslutning och intimitet, skulle Veronica stadigt börja öppna sig för anslutning. Veronica jobbade hårt på detta. Men detta arbete var givande arbete. Detta arbete hade en fenomenal ROI.

Oavsett ditt ursprung sår är läkningsprocessen densamma. 

1. Nämn vad som var . Om du inte kan erkänna såret är det ganska svårt att läka det. Att tillbringa tid med din berättelse, lägga märke till detaljerna och identifiera vad som skadade dig kommer att sätta dig på din helande väg. Det är därför jag alltid säger, 'kalla det precis vad det är - varken mer eller mindre.' Detta är ett djärvt första steg. Om du inte konfronterar det förflutna kan den oidentifierade köra showen. Och jag kan lova dig, det kommer det. 
2. Kan jag få ett vittne? Att bli bevittnad betyder att du eller någon annan hedrar din berättelse genom att vittna om den – om din smärta och om de saker som påverkar eller har påverkat dig. Du hörs; du ses; du är erkänd. Att få din erfarenhet bevittnat kan förändra ditt livs bana, bokstavligen. Denna enkla bekräftelse kan hjälpa dig att haka loss från ett mönster som du försöker ta dig loss från. 
3. Gör utrymme för sorg. Sörjande i detta sammanhang är att vara närvarande för alla känslor som dyker upp när du har blivit bevittnad. När ventilen öppnas, tillåt dig själv att känna den. Jag slår vad om att du redan kan förutse det – när du väl gör plats för dessa känslor kommer de att rusa in! Det är normalt och förväntat. Du kan inte undvika din väg igenom, förneka din väg igenom eller förtränga din väg igenom. Det var det som fick dig hit från början. Du måste känna dina känslor. Kom ihåg: Det som togs ifrån dig är inte förlorat för alltid. Du kan kräva tillbaka din känsla av värde. 
4. Sväng till en ny väg . Idrottaren i mig har alltid känt att detta ord korrekt skildrar detta steg. Pivoten är en snabb riktningsändring. Om du pivoterar bra på planen eller på planen bör din motståndare inte se det komma. Dina ohälsosamma mönster, som ett bra försvar, förutser ditt nästa steg. Ditt jobb är att ändra på dem. Mönster trivs med din konsistens, så om du vill modifiera ett ohälsosamt mönster måste du bli inkonsekvent. Det är här du börjar leda dig själv till ett nytt resultat.

Utdrag ur  DIG URSPRUNG   av Vienna Pharaon med tillstånd från Putnam, ett avtryck från The Penguin Publishing Group, en division av Penguin Random House, LLC. Copyright © 2023 av Vienna Pharaon.