Var kärleksspråken brister: en parterapeut förklarar

Jeff och Leigh skulle prova parrådgivning en gång till innan de delades; även om de ville att deras förhållande skulle fungera kunde de inte stoppa den pågående konflikten och argumenten.

När vi öppnade vår session bröt Jeff ut med: 'Vi har läst De fem kärleksspråken 10 gånger. Jag känna till hon gillar ord, och jag ger dem till henne även om det är svårt för mig - kort och samtal när jag inte känner för det och till och med Post-it-lappar i hennes ryggsäck. Ändå verkar det som om hon ständigt hittar fel på mig. Ingenting räcker någonsin. '

Hans partner Leigh, bara ett andetag bort från upprördhet, svarade: 'Ja, du gör allt detta. Jag jobbar med att öva din älskar språk för dig; Jag hittar alltid sätt att röra vid dig - hålla i handen, gnugga dig. Men när jag behöver prata om något som stör mig, försvarar du dig själv innan jag ens kan få ut orden. '

Det var uppenbart att dessa två personer hade läst The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts av Gary Chapman och tog hans vishet och förslag till hjärtat, och som många människor trodde de att hans formel skulle bota deras många relationsproblem.

Problemet med kärleksspråken.

Chapmans bok publicerades första gången 1995 och till och med 20 år efter den första publiceringen förblev den bland de 20 bästa böckerna på Amazon och har varit en New York Times bästsäljare i åtta år. Men framåt två decennier, och det verkar som om många människor har tappat ur sikte på en del av den ursprungliga visdom som sammanflätats genom denna nyanserade filosofi. Denna brist på uppmärksamhet på detaljerna kan ofta leda till en ineffektiv tillämpning av dess läror.

Enligt Chapman, fem kärleksspråk är bekräftande ord , kvalitetstid , tjänstehandlingar , fysisk beröring och gåvor. Hans bok om kärleksspråksteorin behandlar en av de mest viktiga aspekter av ett hälsosamt förhållande , vilket är förståelsen att 'min partner inte är jag.' En av de stora lektionerna som kärleken lär oss är förmågan att verkligen ser vår partner som 'annan' och hitta sätt att förstå och göra plats för någon som inte är som oss. Chapman uppmuntrar ansträngningar att tala kärlek på vår partners språk, inte vårt, och att inte ge vad vi vill utan vad vår partner vill.

Den här användbara informationen är en viktig del av alla pars verktygssats för skicklig kärlek. Men det finns många saker som människor tenderar att göra fel om kärleksspråken.

nummer 203

1.Kärleksspråken kan bli vana vid poängsättning.

Jeff och Leigh använde 'allt de gör' för varandra i sitt inledande argument med mig, vilket är ett utmärkt exempel på tävlingen par kan komma över 'vem gör mer.' All skönhet som följer med att lära sig att tala varandras kärleksspråk raderas när vi blir konkurrenskraftiga om det.

När vi förvandlar kärleksspråken till en övning i poängsättning blir det bara ytterligare ett tillskott till den pågående frågan som många par möter om vem som gör mer totalt sett för relationen. De kommer att titta på vem som städar, lagar mat, gör pengar, tar hand om barn, planerar semester, initierar sex, kompenserar efter ett argument - och kan falla i fällan att lägga till öva sina partners kärleksspråk mest till den listan.

två.Kärleksspråk kan förändras.

Aktivt lyssnande är en viktig del av alla hälsosamma förhållanden. Vårt kärleksspråk kan förändras över tid och i specifika livssituationer. Om vi ​​inte vet hur man inte bara pratar med varandra utan också hur man verkligen lyssna till varandra kanske vi bedriver beteenden som inte längre säger 'Jag älskar dig' men nu irriterar istället. En pågående dialog med sund kommunikationsförmåga är avgörande för att framgångsrikt kunna använda kärleksspråksteorin.

3.Kärlek behöver inte bara ges till oss av andra.

Chapman beskriver en inre kärleks 'tank' som vi alltid arbetar för att hålla full, och föreslår att vårt 'felaktiga beteende, tillbakadragande, hårda ord och kritisk anda uppstår på grund av den tomma tanken.' Det betyder inte att vi måste vänta på att vår partner ska få oss att må bra.

cancer lyckliga pengar dagar

Medan vi naturligtvis kan fylla tanken för varandra genom att skänka våra partners små kärlekshandlingar, vet vi att för att verkligen bli uppfyllda måste vi först fylla vår egen tank. Använder du ord av bekräftelse, gåvor, beröring och kvalitetstid med dig själv?

Fyra.Kärleksspråken är inte en universell salva.

Att lära sig att tala varandras kärleksspråk kommer inte att avhjälpa giftigt beteende, och de kommer inte heller att avhjälpa ett problem när det har uppstått. Även om många oenigheter mellan par kan kopplas tillbaka till felkommunikation eller a brist på kommunikation , inte alla problem har att göra med hur mycket eller hur bra vi pratar med varandra.

Det nummer 1 jag ser med par är vad jag kallar 'oändliga slingor.' Leigh fruktade bortkoppling, så hon tolkade Jeffs naturliga introversion och bokmasknatur som ett avslag på henne. När hon utlöstes av att han läste tidningen när hon ville prata, gick hon in i sitt gamla kritikmönster och försökte få hans uppmärksamhet. 'Du försvinner alltid', sa hon, så han skyddade sig genom att dra sig tillbaka, vilket fick henne att känna sig mer övergiven. Sedan kritiserade hon mer, och de gick i den här slingan.

Att ge gåvor, ord eller handlingar tar inte upp den här kärnfrågan eller stoppar spiralen.

5.Kärleksspråk kan användas som en snabb lösning.

Kärleksspråk är en kommunikationsstil, ett sätt att gå dagligen med din partner på ett kärleksfullt sätt. De lär oss hur vi kan prata med våra partners i stressiga situationer - men de berättar inte vad som kommer därefter.

Till exempel är det mest smärtsamma problemet som par har att de förlorar varandra; kärnan i de flesta slagsmål eller tillbakadragande är en liten, sorglig känsla av att förlora sin bästa vän och en liten röst undrar: 'Vart gick du?' Detta kräver en annan skicklighet för att mjuka upp, reparera, förlåta och hitta tillbaka till varandra.

Människor älskar idén om en snabb fix, men det mänskliga tillståndet (som fördubblas i komplexitet inom ramen för ett långvarigt förhållande) har ingen snabb fix. En relation kräver en hel verktygssats, inte bara ett enda verktyg. Förutom beröring, kvalitetstid, ord och service behöver de också ärlighet, förtroende, delade mål och sätt att reparera och återansluta efter de oundvikliga konflikterna.

6.Kärleksspråken kommer inte att lösa underliggande problem.

Att förstå kärleksspråken kan lära oss mycket om relationer, men de fixar inte allt. Medan Chapman ger oss en av komponenterna i lyckad kärlek ('du är inte jag'), är det inte det ultimata svaret, inte heller den enda faktorn, i denna ekvation. Kärleksspråk är inte endast element i ett framgångsrikt förhållande.

Jeff och Leigh blev medvetna om den dynamik de var och en förde till sin pågående maktkamp. Jeff upptäckte att känslan av att han aldrig kunde göra tillräckligt började när han var mycket ung. Leighs benägenhet att skylla som hennes första svar på hennes skadade känslor var en gammal strategi, som hon upptäckte hade lika mycket eller mer att göra med henne än det gjorde Jeff. De började göra det inre reparationsarbetet inom sig själva. Varje person som tar denna empati till förhållandet är det som började läka den.

Poängen.

Vänlighet, att se vår partner som annorlunda och lyssna på vad de behöver och vill ha är viktiga färdigheter för att få alla relationer att blomstra. Dessa färdigheter är en del av det som upprätthåller förhållandet under de hårdare årstiderna. Medan Chapmans teori hjälper till att förklara hur man bäst får ett förhållande att blomstra, är de bara en del av det som gör ett framgångsrikt förhållande totalt.

Ett blomstrande förhållande börjar med den uppmärksamma övningen att känna till vårt eget inre landskap och hur man kan föra ett friskare, tydligare, mer mottagligt och mognare jag till alla våra relationer, särskilt våra mest intima.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner:

3: e horoskopet