Varför körlistor inte hjälper par att dela hushållsarbete lika

För många par som bor tillsammans är det en ständig utmaning att ta reda på hur man delar lika hushålls- och familjerelaterade ansvarsområden. Detta gäller särskilt för relationer mellan män och kvinnor som är emot århundraden gamla könsnormer och förväntningar om vem som ansvarar för hemmaframställning och barnomsorg.

En vanlig strategi för par som försöker ha ett mer jämlikt förhållande är att dela upp de inhemska uppgifterna så att varje person är ansvarig för hälften av dem. Till exempel tvättar en person tvätt och disk, medan den andra lagar mat och carpool.

Men fungerar den här metoden faktiskt? Uppdelar du sysslorna i mitten och tilldelar varje person sin egen uppsättning uppgifter som de ansvarar för i själva verket en verkligt lika arbetsfördelning?

Vi ställde frågan till Dan Carlson, Ph.D. , sociolog och professor i University of Utah som studerar familjerelationer, kön och arbete.

Hans svar, tomt: 'Nej. Det är inte effektivt. '

Problemet med att dela upp uppgifterna i hälften.

I en ny studie som för närvarande granskas analyserade Carlson undersökningsdata om över 1000 amerikanska heterosexuella par som antingen var gifta eller bodde tillsammans och hade barn. Paren svarade på frågor om deras uppdelning av hushållsarbete, tillfredsställelse i förhållandet och upplevd rättvisa i förhållandet.

Resultaten visade att par som helt delade upp uppgifterna mellan sig, med var och en ansvarig för sin egen uppsättning, inte tenderade att vara nöjdare med förhållandet än konventionella par där kvinnan gör det mesta eller hela hushållsarbetet. Bland generellt egalitära par säger Carlson att bara hälften av paren som använde metoden 'dela upp uppgifterna' faktiskt tyckte att deras arrangemang var rättvist.

”Problemet med uppdelade uppgifter är att uppgifter varierar i sina kvaliteter. Vissa är mer tidskrävande, mindre trevliga och mer isolerande än andra. Att splittra uppgifter är sällan en rättvis process, förklarar Carlson. 'När uppgifter delas upp, är chansen att en partner kommer att få den korta änden av pinnen på något sätt.'

I ett utkast till studien som delas med lifeinflux erbjuder Carlson några exempel: Livsmedelshandel kan till exempel vara ganska trevlig eftersom det ger en person tid utanför huset och möjlighet att interagera med andra människor. Rengöring av toaletten eller spishällen är å andra sidan en ganska ensam uppgift - du gör allt själv, det är smutsigt och typ av grovt, och det är möjligt att ingen ens kommer att märka att du gjorde det.

Det finns också rutinuppgifter (dagliga saker som att laga mat, diska och tvätta) och icke-rutinmässiga uppgifter (mindre vanliga saker som gårdsarbete, ta hand om bilen och betala räkningar). Om en person sadlas med mer av de rutinmässiga uppgifterna, som tenderar att utgöra majoriteten av den tid som läggs på att göra hushållsarbete, kan det leda till viss strid och frustration över tiden. Även om det på papper kan se ut som att uppgifterna är uppdelade i mitten, kan en person känna att de arbetar på sysslor hela tiden medan den andra bara behöver ta itu med hushållsuppgifter då och då.

'Det finns många anledningar till att uppgifterna delas upp orättvist, men en är kön', säger Carlson. ”Könsmakt i relationer innebär att kvinnor kan vara uppskattande för sina manliga partners önskningar och preferenser. Män kan använda den makten för att ta sig an uppgifter som är 'trevligare' eller mindre betungande. '

Med andra ord, om en mans tilldelade uppgifter är alla saker som han är mer benägna att njuta av (säg bilunderhåll och gårdsarbete), medan hans frus tilldelade uppgifter är det dagliga slog i livet (matlagning och tvätt), så är det troligtvis kvinnan kanske inte må bättre om arbetsfördelningen även om hennes man tekniskt gör hälften av uppgifterna.

Vad ska jag göra istället.

Att dela upp uppgifterna i hälften tenderade inte att göra par lyckligare i Carlsons studie. Men förhållandekvaliteten ökade ju fler par delad uppgifter - det vill säga varje partner gör hälften av varje uppgift. Par skulle känna att arbetsfördelningen var mer rättvis och tillfredsställande när de båda var lika involverade i varje hushållsarbete i stället för att tilldela en uppsättning sysslor till varje person.

”Nittioåtta procent av dem som deltar i slutförandet av alla uppgifter tycker att deras relationer är rättvisa”, säger Carlson. 'Anledningen att delningen i slutförandet av alla uppgifter fungerar är att det påverkar varje partner samma.'

I tidningen påpekar han att delning av uppgifter (snarare än att dela upp dem) sannolikt får partners att känna sig närmare varandra eftersom de måste kommunicera mer, delta i ömsesidigt beslutsfattande och lagarbete och spendera mer tid tillsammans - vilket leder till en starkare förhållande övergripande. Delningsuppgifter tar också bort möjligheten att en person får sitta i alla oönskade sysslor och ser till att paren delar samma upp- och nedgångar för att hålla ett hushåll igång. Det bara känner mer jämlik och ömsesidig.

'Par kan fortfarande skapa en sysselsättningslista, men målet är inte att dela upp uppgifter', säger Carlson. 'Skapa en lista där du bestämmer vilka dagar varje partner ska diska eller tvätta eller ta ut papperskorgen. Alternativa dagar eller veckor. Eller kanske till och med göra dem tillsammans. '

Med andra ord borde båda människor tvätta lika ofta. Båda människorna bör ta ut papperskorgen lika ofta. 'Det är OK om det finns en eller två uppgifter som du bestämmer dig för att skingra', tillägger han, 'men försök att dela belastningen på det mesta.'

Det inkluderar också att hitta sätt att dela mental belastning —Dvs ansvaret för att hantera och övervaka alla uppgifter för att se till att de blir klara. Om en person alltid ber eller påminner den andra om att få sina sysslor klara, är det ett gott tecken på att den mentala belastningen inte delas lika.

Poängen.

Även om det kan verka som den mest enkla lösningen, kommer ”divide and conquer” -strategin sannolikt inte att fungera om ditt mål är att dela hushållsarbetet lika som ett par. Istället kan ett system där ni båda är lika involverade i att slutföra varje uppgift vara mer benägna att producera ett arrangemang som känns rättvist och ömsesidigt tillfredsställande.

Naturligtvis, om ett system där varje person tilldelas sin egen uppsättning uppgifter att ansvara för arbetar för din relation, bra! Det finns ingen anledning att ändra något som fungerar.

Men om chore-listorna inte har hjälpt, ömsesidigt delning dina uppgifter - istället för att dela upp dem mellan er två - kan vara hemligheten för att skapa det jämlikhetsförhållande ni längtar efter.

nummer 138

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: