Distraherad under sex? 4 sätt att hacka din hjärna för bättre orgasmer

Om du Google 'hur man har bättre sex' får du artiklar som tyder på att du köper underkläder, gör en sexig spellista och äter chokladtäckta jordgubbar i sängen (sidoanteckning: tydligt har författaren till den faktiskt aldrig ätit choklad -belagda jordgubbar, för de är en röra ).

Låt mig bara säga dig nu: Inget av detta kommer att lösa ditt problem.

Det beror på att din upplevelse av sex - som din upplevelse av resten av världen - börjar i din hjärna. Om du har oro och osäkerhet kring din kropp, din partner eller kön i allmänhet, kan du inte lösa dem från utsidan inifrån. Underkläder, musik och choklad är alla roliga, men ingen av dem matchar det distraherande ljudspåret i din hjärna som förstör dina vibbar i sovrummet.

25 april tecken

Den goda nyheten är att du burk förbättra ditt sexliv dramatiskt och ganska snabbt också - och du behöver inte spendera en krona. Alltför många kvinnor checkar bara ut från sex för att de inte vet hur man får kontroll över sina osäkra hjärnor - men alla förtjänar bra sex, och du kan använda dina tankar för att komma dit.

Låt oss gå igenom några av de vanligaste orgasmblockerande tankarna och hur man löser dem med ett nytt sätt att tänka.

Negativt tankemönster # 1: Oroar dig för hur du ser naken ut.

Det finns många variationer på denna tanke, men den väsentliga tanken är att det är något fel eller oattraktivt med hur du ser naken eller i en viss position, och att din partner inte kommer att gilla det. Mina kunder tycker ofta att de i hemlighet tror att deras partner bara 'tolererar' deras kroppsfel. '

Nya tankar:

• För en befintlig relation: 'Den här personen har sett mig naken tidigare och fortsätter att komma tillbaka för mer.'
• För ett första / nytt förhållande: 'Människor är experter på att föreställa sig andra människor med sina kläder av, och de skulle inte vara här om de inte förväntade sig att gilla det de skulle se.'

Som en kurvig kvinna själv brukade jag göra det pina ungefär första gången jag blev naken med nya partners eftersom jag var så övertygad om att jag på något sätt helt hade förtäckt min fruktansvärda kropp i kläder och att de skulle bli chockade när de såg mig naken. Jag minns dagen jag insåg det som kvinna dejtar i mina 30-talet , de män som jag träffade hade alla tillgång till internetporr och, om de gillade kurviga kvinnor, hade de säkert letat efter foton och videor av nakna kurviga kvinnor för år innan jag kom. Om de var i mig var de i kurvor - och de ville se mina naken!

(Här är fler små sätt att sluta hata din kropp , om det är där du är.)

Negativt tankemönster 2: Oroa dig för den andras nöje mer än ditt eget.

För många människor manifesterar den här sig mindre som tanken 'deras nöje är viktigare än min' (i själva verket skulle de starkt inte hålla med om det som en abstrakt förutsättning!) Och mer som en vana att oroa sig för om din partner är nöjd och ofta ett intensivt obehag med att ta emot njutning samtidigt som det inte ger det. Det är inte konstigt, för kvinnor är socialiserade för att tro att deras värde baseras på att ge andra människor sexuellt nöje, särskilt män. För många kvinnor är detta mest akut när får oralsex utan att återvända.

mars 1st tecken

Så om du upptäcker att du är obekväm med en session där du har en orgasm och din partner inte - men du mår bra när det är tvärtom - har du några tankar om detta som är värda att undersöka!

En variation på detta är rädslan för att du är tar för lång tid att nå orgasm —Som liknar det genom att det anser att din orgasm på något sätt skiljer sig från resten av den sexuella upplevelsen och din partners orgasm.

Nya tankar:

• 'Ju mer jag tycker om sex, desto mer kommer min partner att njuta av det.'
• 'Att ge mig nöje upphetsar min partner.'
• 'Att låta min partner ge mig nöje är att ge min partner en möjlighet att känna sig sexig och kraftfull.'

Du kommer att märka att jag föreslog väldigt babystegstankar här. Visst, det skulle vara bra om att tänka, 'Nöje är en mänsklig rättighet, och jag förtjänar det lika mycket som alla andra,' löser detta problem. Jag tror helt och hållet att det är sant, och vid den här tiden på min resa fungerar det för mig. Men när jag började var jag så programmerad att tro att min partners sexuella njutning var det viktigaste jag måste börja med tankar som inkorporerade deras nöje snarare än tankar bara om mina egna. Och vet du vad? Det är ok. Det gör dig inte till en dålig feminist eller ideologiskt oren. Jag tar en babystegstank som faktiskt förändrar mina känslor över en 'ren' tanke som jag inte tror någon dag.

Negativt tankemönster # 3: Känner sig självmedveten och frågar efter vad du gillar eller vill ha.

Så många människor är obekväma pratar om sex under alla omständigheter, mycket mindre frågar efter vad de vill när ögonblicket kommer. Det betyder att så många människor har mindre än tillfredsställande sex eftersom de känner sig för besvärliga, obekväma eller angelägna om att ge riktning till sina partners.

Det finns ett par olika typer av tankar som kan ge upphov till att tysta radio, även när din partner frågar dig vad du gillar (mitt minst favoritsvar har alltid varit 'um, allt är bra'). Du kanske tänker att det är pinsamt eller besvärligt. Du kanske oroar dig för att de tycker att det du gillar är konstigt eller att de inte vill göra det. Du kanske har blivit uppvuxen att tro det sex var skamligt och inte något att prata om, eller att 'bra' människor inte pratar om sex eller vill ha det för mycket eller, himlen förbjuder, vill ha något kinky. Eller så kan du ha blivit omedvetet skev genom att titta på för många romantiska komedier och därmed ha den helt felaktiga tron ​​att bra sex bara borde 'hända' om anslutningen är rätt. Oavsett vilka tankar som producerar din tysta mime-handling i sängen, är de värda att arbeta med!

Nya tankar:

• 'Jag är villig att känna mig obekväm framåt för att ha bra sex efteråt.'
• 'Om jag berättar för min partner vad jag vill kan de känna sig modiga nog för att berätta vad de vill.'
• 'Menande hur man tänder mig kommer att göra sex bättre för oss båda; min partner vill att jag ska vara påslagen också. '

Här är det verkliga samtalet: Jag ska inte säga att du ska vänta tills du känner dig helt bekväm innan du delar vad du gillar i sängen. För den dagen kanske aldrig kommer. En hel mängd social- och familjeprogrammering gör att de flesta känner sig obekväma, generade och till och med skämda när de försöker formulera vad de gillar eller tror att de kanske gillar i sängen. Dessutom, om du är socialiserad som kvinna, socialiseras du för att tro att du inte borde njuta av sex så mycket - och om du är heteroseksuell, socialiseras du för att vara mycket försiktig så att du inte sårar en manlig partners stolthet.

Så det finns många tankar i din hjärna som gör det obekvämt att be om vad du vill. Men du borde göra det ändå. Bara erkänna för dig själv att det förmodligen kommer att kännas läskigt, och du fumlar det de första gångerna. Det är ok. Om du inte får vad du gillar i sängen, har du inte bra sex. Är du villig att känna dig obekväm några gånger så att du kan ha fantastiskt sex på andra sidan? Jag tar den affären varje dag i veckan.

Negativt tankemönster # 4: Brist på önskan att ha sex, vilket leder antingen till att ha sex utan skyldighet eller aldrig ha sex alls.

De flesta av oss tänker på brist på sexlust som antingen (1) ett problem som orsakas av att våra kroppar inte vill ha sex (på grund av hormoner eller trötthet eller något annat biologiskt problem) eller (2) ett problem som orsakas av någon annan inte får oss att vilja ha sex med dem.

Men här är hemligheten: Det mesta av din önskan om sex eller önskan att inte ha sex kommer från din hjärna . Det kommer från hur du tänker på sex i allmänhet och hur du tänker specifikt på din partner.

29 dec zodiac

Om du tänker på sex som ett besvär eller något som du är för trött för att göra, kommer du aldrig att vara på humör. På samma sätt, om du tänka på sex som en skyldighet eller har tankar att din partner kommer att bli upprörd eller inte älskar dig om du inte har sex, kommer du heller aldrig att känna dig väldigt sexig om det. Samhället lär kvinnor särskilt att deras jobb är att ha sex med män för att hålla dem lyckliga - så det kan vara mycket oroligt när man säger nej.

Å andra sidan tenderar en del av oss att skylla på vår partner för att han inte 'fick oss att känna oss sexiga.' Men någon annans beteende är inte det som får dig att känna dig sexig eller inte. Det är hur du tänker på det. Om du tänker, 'Jag vet att jag borde ha sex, men jag är bara så trött' eller 'Jag vill inte ha sex, men min partner blir arg om jag inte gör det', det finns inget de kan göra för 'få' att du känner dig annorlunda. Förändringen måste börja inuti din hjärna.

Nya tankar:

• Om du vill känna dig OK på väg att sjunka: '' Det är OK att inte vilja ha sex ibland, och det är OK för min partner att känna sig besviken över att inte ha sex. Besvikelse är inte dödlig. '
• Om du vill motivera dig själv: 'Det här kommer att kännas bra när vi kommer igång. Det är precis som att gå till gymmet - jag kanske inte känner för att börja, men jag är alltid glad att jag gjorde det. '
• Om du vill ha mer önskan om din partner: Den specifika tanken beror på dig och din partner, men öva på att leta efter saker du tycker är sexiga om dem. Tänk på hur du kände när du hade aktiv sexuell lust för dem och ta upp dessa minnen eller tankar och återupplev dem med avsikt.
• Om du vill skapa sexiga känslor för dig själv: Tänk på en tid du kände dig riktigt sexig - vad hände? Vad tänkte du på dig själv? Det finns alltid en tanke även om du inte var medveten om den då. Att ha på sig något som får dig att känna dig sexig eller sätta på en spellista med långsam sylt kan hjälpa till, men i grund och botten är det att tänka på dig själv som en sexig och sexuell person som verkligen kommer att tända elden inuti.

Sätta ihop allting.

Några anteckningar om hur du gör dessa ändringar i dina tankemönster:

1. Socialisering är djupa saker. Du kan läsa en av dessa negativa tankar och tänka, 'Åh, jag är inte den typ av kvinna som tror på det.' Men jag uppmuntrar dig att pausa och verkligen tänka på det. Ofta är våra tankar om sex helt undermedvetna. Du kanske inte tror att något är sant på en intellektuell nivå och ändå tänker det omedvetet och känslomässigt tror på det.
2. Det finns biologiska delar av kön som inte täcks av dessa tankar. Jag säger inte att om du ändrar dina tankar kommer du att ångra en historia av trauma över natten eller göra din partners feromoner irrelevanta. Men om du håller ett öppet sinne kommer du att bli chockad över vilken skillnad de kan göra!
3. För att en ny tanke ska hjälpa, måste du öva den. Det betyder bokstavligen att bara tänka på dig själv i din hjärna - eller till och med säga det högt! - om och om igen. Du vill öva innan lamporna svimmar - vänta inte bara tills du är mitt i rumpan och försök sedan komma ihåg din nya tanke. Ju mer du tränar tanken, desto starkare kommer du att tro på den och desto mer naturligt kommer den att tänka på dig.

I slutändan, medan det finns många faktorer som påverkar din upplevelse i sovrummet (eller köket eller utomhus - till var och en!), Kommer du att bli förvånad över hur mycket kul, nöje och frihet du kan skapa för själv om du använder ditt sinne och tänker tankarna du behöver medvetet för att skapa den önskan och upplevelser du vill ha. För medan vi alla tenderar att fokusera på vad som finns i våra byxor, visar det sig att det som är mellan dina öron betyder ännu mer.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: