En terapeut om att acceptera dina barn - Ja, även när de har det svårt

Min 2,5-åring är i sin vilda katt-era. Hon kommer att klia dig om du tar hennes sista bit mango, slå dig om du lånar hennes boll utan att fråga och berätta att hon inte är din vän längre om du inte ger henne exakt vad hon vill ha när hon vill ha den. Man vid liv, älskar jag den här ungen! Men samtidigt: Oj, finns det aspekter av hennes sätt att vara som är svåra för mig att acceptera.

När jag har utövat terapi med föräldrar i nästan ett decennium har jag märkt att jag inte är ensam om detta erkännande. Vad gör det svårt för oss att acceptera saker vi inte gillar med människor vi älskar? Här är fyra vanliga skäl och omformuleringar som kan stödja oss i att acceptera våra barn, för att främja mer genuin närhet i relationer med dem:

När vi inte gillar något, tenderar vi att vilja klämma det

Ett sätt vi klarar av saker vi inte gillar är genom att döma och förkasta dem. Psykoterapeut och konstnär Benjamin Seaman definierar omdöme som 'vårt sinnes försök att lägga något vi finner hotfullt i en ruta som vi lätt kan känna igen så att vi kan undvika det.'

När mitt barn gör något eller säger något som berör en sårad, rädd eller oläkt del av mig , min reaktion är att försöka kontrollera situationen.

I dessa fall är min benägenhet att lära henne en ädel läxa, få henne på 'rätt' spår (aka. min spår) så att Jag behöver inte känna min egen rädsla eller smärta.

Prova detta istället:

Försök gå emot din handlingstendens genom att göra tvärtom.

Så om du till exempel brukar reagera på något du inte gillar genom att ignorera det, ägna istället mer uppmärksamhet åt det genom att ställa fler frågor. Barn är mycket intresserade av rättvisa och rättvisa; om de känner att vi är nyfikna på deras upplevelse är det mer sannolikt att de öppnar upp för oss om det.

Om du vanligtvis reagerar på något du inte gillar genom att kritisera det, visa istället att du är medkänsla för den delen genom att bekräfta den. 'Självklart vill du vape när dina vänner vaping; du vill känna att du tillhör' eller 'Jag förstår helt varför du inte vill göra dina läxor; jag ser hellre på tv ikväll än att jobba också.'

Detta betyder inte att böja din gräns, men det betyder att du signalerar till ditt barn att du förstår deras mänsklighet och att det är tillåtet att vara människa med dig.

Vi förväxlar acceptans med gillande

Många av oss tror att för att acceptera något eller någon måste vi gilla det. Vi kan acceptera våra barn utan att tycka om dem hela tiden, eftersom acceptans inte betyder att vilja eller ens älska någon. Det betyder att se den personen tydligt, för vem de är, och inte försöka ändra vem du ser.

Acceptans handlar om att uppmärksamma och erkänna det vi upplever genom att lägga märke till vad som händer för oss när vi tillåter oss själva att vara med människor som de är. Ofta, när vi inte gillar någon, fokuserar vi på dem (till exempel deras negativa egenskaper, vad de gör fel) istället för vad som händer för oss.

28 juli zodiaken

Prova detta istället:

Om du märker att du inte gillar något med hur ditt barn beter sig eller dyker upp i vissa sammanhang, ta reda på vad som händer för du:

• Vilka förnimmelser uppstår i din kropp när du är i närvaro av ditt barns beteende?
• Märker du typen av känsla, storleken på den eller temperaturen?
• Påminner någon av dessa kroppsbaserade upplevelser dig om något du har upplevt tidigare?
• Hur kan någon ha agerat mot dig när du gjorde det eller om du skulle ha betett dig så här?
• Vad kan du lära dig om hur din historia kan dyka upp i nuet och påverka din relation med ditt barn?

Vi tror att våra barn är förlängningar av oss själva

Många gånger, de delar av oss själva som vi inte gillar, gillar vi inte i andra. De delar som inte accepterades om oss, kanske vi inte accepterar i andra. Det här är en kunnig coping-färdighet som vi utvecklat som kallas 'projektering'.

Som människor är vi fasta för att skydda oss från smärta – fysiskt, mentalt och känslomässigt. Ett sätt vi ofta försöker göra det är genom att projicera våra känslor eller avleda negativa känslor som vi inte är redo eller villiga att ta itu med (oavsett om det är osäkerhet, ilska, sorg, frustration eller något helt annat) på någon annan så att vi effektivt undantar oss själva från att känna dem och från all skuld eller pinsamhet som vi kan associera med dem.

Ibland använder vi våra barn för att uppnå mål som vi aldrig kunde, som ett omedvetet sätt att göra vårt egen föräldrar glada. Om våra vårdgivare uppskattade snällhet hos oss, skulle vi kanske bedöma vårt barns beteenden som 'oförskämda' och sedan lära dem en läxa för att skydda dem från att andra dömer dem på det här sättet.

Många av de sätt som vi tror att vi gör bättre än våra föräldrar gjorde, vi gör faktiskt tvärtom eftersom våra ingripanden leds av de skadade delarna av oss (som fortfarande kan innehålla rädsla, dömande, ilska etc.), inte medkännande och kloka delar av oss själva.

5 december tecken

Prova detta istället:

När du har en negativ reaktion på ditt barn, fråga dig själv vilka delar av din upplevelse som handlar om dig och vilka delar handlar om dem? Vad kan du vara rädd för? Vad kan du fortfarande ta skada av?

Till exempel, om ditt barn säger att han hatar dig, kan du slå ut och straffa honom. Undersök istället hur det känns att bli avvisad av honom. Vad påminner detta avslag dig om? Titta på vad du är rädd för att hans hat kan betyda för honom eller för ditt förhållande.

Våra egna sociala sammanhang eller historia kan vara i förarsätet

Vi har invanda föreställningar om hur ett barn ska vara utifrån hur vi växte upp. Våra livs sociala sammanhang formar vilka vi är, och därför hur vi förälder. Låt oss säga att din förälder var en invandrare som var tvungen att assimilera sig för att vara säker och accepterad; de kan uppmuntra dig att gömma delar av dig själv för att försöka skydda dig, och du kanske förmedlar detta till dina egna barn. Även om detta kan ha giltiga rötter, kan det/kanske inte vara nödvändigt i nuet - ibland har det som har goda avsikter skadliga effekter.

Prova detta istället:

Bli nyfiken på din äldre bördor – trosuppfattningar, känslor och upplevelser som har förts vidare till dig genom släktlinjen – och hur de uppstod. Vad trosuppfattningar matades du ? Vilka sätt hade ditt folk för att skydda sig? Är dessa skyddsstrategier lika sanna för ditt barn som de var för dig? Vilka övertygelser eller strategier kan kännas mer sanna för dig nu?

Anais Nins påminnelse om att 'vi ser inte saker som de är, vi ser saker som vi är,' har varit till hjälp för mig i min acceptansresa. När jag går djupare in i min egen livshistoria och hedra delarna av mig själv att jag inte accepterar/blev inte accepterad, jag är en tryggare och mer närvarande förälder till mina barn.

Vem kan du dela dina erfarenheter med när du modigt försöker lära dig mer om dig själv och hålla fast vid visionen hos den accepterande förälder du strävar efter att vara som du gör?