Jag är en psykolog och det här är de 5 sätten vårt trauma ligger till oss på + vad vi ska göra åt det

'Jag måste arbeta hårdare för att gottgöra mitt förflutna', säger min klient tveksamt till mig. 'Vad rättar?' Jag säger, 'Någon skadade dig illa, du behöver inte gottgöra det.'

Hon pausar. Det är en radikalt ny idé att underhålla – något som vänder upp och ner på hennes värld som en snöglob som har skakat och skickar skimrande konfetti överallt.

När människor har en traumahistoria (vare sig det är ett romantiskt förhållande, ett fall av mobbning på arbetsplatsen eller övergrepp i barndomen) fastnar de i vissa mönster där de fortsätter att skada sig själva. Detta öppnar upp råa sår som gör det ännu svårare att läka; Allt eftersom tiden går och återtriggningen hopar sig är det en sammansatt ränta som motverkar dig. Du är utmattad mentalt och fysiskt ju längre du bär på en börda och börjar känna att det är detta du är dömd till för livet.

Saken är trauma är det inte vad som hände dig tidigare. Det är hur det är fortsätter till spela om och återuppleva i din kropp , ner till sevärdheter, ljud, dofter, smaker och texturer. Jag kan sitta med en klient i ett lugnt fridfullt rum, och när han berättar om sin historia berättar han att han luktar bensin, som han gjorde för 30 år sedan som barn. Och det är precis så kraftfullt trauma är. Din hjärna och kropp vet inte att då är det inte nu .

5 lögner vårt trauma berättar för oss

Du är skadad gods och dina behov spelar ingen roll—så det är bättre att spela 'Ultra-Nice'

Människor med trauma är förvånade över att deras känslor och behov spelar roll. De fick inte bara lära sig att de inte gör det, de straffades också aktivt när de försökte uttrycka sig, till och med lite. Sedan fick de höra att de är skadade varor för att hålla dem beroende av förhållandet.

Ibland när de kommer ur situationen och söker stöd – eller långt efter att övergreppen är över – kan de möta ovänliga eller okunniga människor som ställer frågor som: 'Du kan inte ha varit särskilt smart då att ha gått igenom det, ' eller 'Det verkar som att en utbildning inte spelade någon roll.' Skammen är en potent dos salt på råa sår.

Men mörka personlighetstyper medvetet skapa missbruket för att sakta haka in dig , och de flesta människor är inte desto klokare. Det här är inte ditt fel.

Dina känslor spelar roll och du behöver inte gå med på allt som någon annan vill ha. Du behöver inte spela supersnällt och tala i plattityder och fraser som inte betyder något förutom att vara trevlig. Här tänker jag mycket på Mila Kunis karaktär i Lyckligaste tjejen i livet . Att tillfredsställa alla på din egen bekostnad skadar dig mer.

Du måste bevisa ditt värde, så du överpresterar

Alla som har blivit utsatta för övergrepp vet när de bröt ihop och gjorde dumma saker – när de var traumatiserade, det vill säga exakt hur kroppen får dig att agera. Ganska ofta konstruerar en missbrukare också situationer där du biter på betet, och sedan reagerar du, varpå de skyller på dig. (Strunt i om de startade det först, och medvetet.) Så vi vet hur det är att ha varit utom kontroll, och hur det får oss att se otrovärdiga ut, en instabil lös kanon.

Som sådan kan du arbeta hårt för att bevisa din motståndskraft och stabilitet genom att vägra att reagera på andra och arbeta hårdare för att hålla allt inne. Även om det bara är att be om stöd, som ett lyft hem eller att någon ska göra sin del av sysslorna— du skulle få ett F när det gäller att ta emot , och ett A+++ när det gäller att ge.

nummer 711

Du kanske tror att eftersom någon vet att du har en historia av trauma, kanske de tror att du kan gå sönder när som helst, så du jobbar superhårt för att vara pigg och glad och inte säga ifrån när de har det svårt. Och naturligtvis slutar detta med att du blir offer för mer giftiga människor, som kan sniffa upp detta på flera kilometers avstånd.

Och sedan överprestationerna – som sannolikt har odlats i dig sedan du var ung, speciellt om du har en Typ A-personlighet och lärdes ut till människor – snälla – kommer att sippra in i andra områden i ditt liv, som vänskap och arbete. Så naturligtvis är du utmattad. Och ju mer urladdade dina batterier är, desto hårdare måste du arbeta.

Gränser, empati och förlåtelse är en trasslig röra

Det är troligt att du inte har lärt dig vad gränser är, eller fick det underförstådda budskapet att de inte spelar någon roll. Det är okej, de flesta av oss lärde oss aldrig gränser i skolan.

Det som går lite djupare här är dock att för dig är gränser synonymt med stridslystet, ohälsosamt beteende. Så det lämnar inte bara en stor avsmak i din mun, utan du tror att du inte har tillåtelse att ha dem. Då vet du inte heller hur uttrycka dem – vad säger du ens som inte får dig att låta som en darrande röra?

Eller så kanske du har kommit till en punkt där du är bra på att gränsa några människor i ditt liv. En vanlig sak jag hör är: 'Jag är bra på gränser på jobbet, när någon överskrider dem säger jag till dem rakt av.' Okej, det är bra. Men om din akilleshäl är när det kommer till människor du tycker om, så förlorar du allt gränser, det är dåligt. Eftersom dessa människor är mer intima med dig än dina arbetskamrater, AKA de har större potential att skada dig.

Och här är varför: Det är troligt att du är alltför empatiska med de människor du tycker om eller bryr dig om. Du har blivit vältränad i konsten att förstå varför människor är som de är, och du tror att bara för att du känner empati måste du vara den större personen och förstå. Så du ger dem ett otroligt spelrum och fortsätter att förlåta dem – för det är vad 'trevliga' människor gör.

Men du glömmer att när du gör det skadar du dig själv mer. Du glömmer att du behöver empati för.

Du är dålig på att ha vissa tankar...och till och med magkänslor

En annan klient berättade för mig hur hon kom ihåg att ha skrivit något i sin dagbok, men inte kunde hitta posterna. Hon insåg senare att hon i sin skam över att ha de där tankarna om att hennes dåvarande partner hade slagit henne, för att hon vågade skriva ner det, hade häftat ihop dessa sidor.

Trauma får oss att känna skäms och skyldig för att ens ha realistiska bedömningar av en situation, eftersom vi känner att vi sviker någon annan eller sårar dem. Jag minns när jag gick till min läkare för att få våldet i hemmet på officiellt register, kände jag mig som världens värsta människa. Jag undrade, skadade jag honom eller möjligen saboterade hans framtid? Ja, objektivt alla övergrepp hade skett; Ändå kände jag fortfarande att jag behövde skydda honom.

Och sedan, många av oss som har blivit sårade av en giftig person alla minns hur vår mage skrek att fly från början. Att något var fel. Och ändå mådde vi dåligt över att ens döma någon, så vi överrationaliserade...och vi deltog i dansen.

Du förtjänar inte en bra relation och hamnar i sådana som skadar dig ytterligare

Oavsett hur du såg ditt självvärde, får trauman oss att tro att vi inte förtjänar en bra relation. Och det vi gör är synonymt med 4Fs : slåss, flykt, frysa och fawn.

Vi kan slåss, vilket betyder att vi saboterar ett bra förhållande, genom att kalla det tråkigt, eller helt enkelt göra saker för att få dem att göra slut med dig. Vissa människor rasar också mot nya relationer även i en bräcklig headspace, eftersom de känner att de behöver bevisa att de fortfarande är önskvärda, och tyvärr väljer giftiga partners i processen.

Eller under flykten, vi flyr från bra människor. Ibland fryser vi genom att inte engagera oss eller genom att försätta oss i relationer som retraumatiserar oss och bedövar oss ytterligare.

Annars, vi fawn . Och det värsta är när vi fawn för dåliga människor, särskilt de som verka vill ha ett förhållande men faktiskt inte. Så även om de är netto värre än bra för oss, är våra minnen selektiva genom att vi minns de oproportionerligt mindre goda tiderna och avfärdar de dåliga.

Vi jobbar hårdare, böjer oss bakåt och säger till oss själva att om den här personen inte väljer oss så är allt vårt fel. Och under tiden försummar vanvården, missbruket och avslaget effekter av trauma , vilket gör det svårare att gå därifrån.

Varför nervsystemet får oss att fungera på detta sätt

Din nervsystem – som består av din hjärna, ryggmärg och nervcellerna som förbinder dem alla – vill inte att du ska dö. Dess enda syfte är att hålla dig vid liv, och den vet att i farliga situationer som övergrepp kan du dö.

1233 nummer kärlek

Så den reagerar i 4F:erna för att slåss, frysa, gnälla och flyga, för att hålla dig vid liv. I en dysfunktionell situation är det till hjälp. Förutom att dessa blir väl vaskulariserade vanemuskler långt efter att du lämnat situationen, och du omedvetet fastnar i dessa slingor.

Säg till exempel att du känner dig stressad och obekväm när du sitter på ett tåg och att det är en varm dag. Du börjar panik, och den viscerala känslan av att ditt hjärta slår mot bröstet och oförmågan att andas är för mycket för dig. Du rusar ut vid nästa stopp, benen skakar och du lugnar dig sakta. Men som en allvarlig händelse av matförgiftning är tåget förknippat med din kropp som en farozon, en plats där du makt bryta ihop igen för det har redan hänt en gång, och en plats där folk kan skratta åt dig.

Och så slipper du tåget. Och ju längre du undviker tåget, desto svårare är det att ta sig tillbaka. En månad blir tio år, och kanske förvandlas tåget till flygplan och trånga platser. Det blir lättare att sätta in proviant för att ta sig runt i livet, till exempel bara ta semester med bil och aldrig äta ute. Du kanske träffar människor som förstår, men du kommer alltid att veta att du gör livet svårare för dem, vilket äter upp dig från insidan. Och din värld krymper mer och mer .

Detta är hur en initial traumatisk upplevelse kan spiral in i saker du gör och saker som människor gör mot dig, som åter triggar dig ytterligare. I ett försök att rätta till fel tar din hjärna dig omedvetet till liknande situationer, och eftersom den är av samma typ av karaktär känns den som ett hus av speglar och en dålig magisk besvärjelse – det vi kallar 'upprepningstvång'.

Så dina 4Fs-svar växer. Och din värld krymper inom dig och runt dig. Du kan isolera dig själv, eller till och med börja tolka godartade uttryck som fientliga och den onda cirkeln blir starkare.

Vad ska man göra åt det

Dina behov, känslor och gränser är mer än giltiga

Naturligtvis är dina behov viktiga – om du respekterar andras behov, är det helt logiskt att andra rimliga, anständiga människor hedrar dina. Så fundera på vem som har hedrat dina behov och arbeta därifrån, som att spendera tid med dem och uttrycka de saker du vill tycka om att göra.

Börja smått, ner till 'Jag gillar inte tårta' eller 'Jag tittar inte på sitcoms' och 'Vad kan vi göra istället som vi båda skulle njuta av', istället för att gå med på någonting. Kommer att bli förvånad över hur detta förenar till mod och helande.

Och detta synkar in i gränser. Du har tillstånd att ha gränser , och att uttrycka gränser kan göras på ett graciöst sätt. De människor som är din uppfattning om stridiga gränser kan helt enkelt vara stridslystna människor som är det förvränga vad gränser innebär , till exempel, kallar deras kontrollerande beteende eller gräver efter dig för deras 'gränser'.

Plocka upp en bok eller två om gränser (jag rekommenderar Terri Cole's Gränsboss ), och lyssna på hur folk pratar om hur de lärde sig att ha gränser, samt skriv upp några grundläggande manus som du kan memorera eller läsa av. Kom ihåg, precis som när du uttrycker dina gillande och ogillar, du kommer vara klumpig i början.

Vet hur man hanterar gränsöverträdelser också. Men kom först ihåg att gränser gäller Allt människor, inte bara de du inte tycker om. Naturligtvis överträder människor oavsiktligt gränser ibland. Om den här personen är ledsen och reparerar överträdelsen och inte gör det igen, då vet du att de är uppriktiga; Annars är prat billigt.

Du är på grund av empati

Om du är hänsynsfull och omtänksam mot andra, finns det inget sätt att ge empati till dig själv kan plötsligt göra dig till en dålig person. Faktum är att forskning konsekvent visar att när vi ger för mycket, vi bränner ut när det gäller empati . Och det kan göra att du inte bryr dig alls. Så om du vill vara en anständig människa är fallet starkt för att ge dig själv empati.

När jag säger till mina kunder, tänk på det så här: din 'Bra Karma Bank' är full, allt du behöver göra är att dra dig tillbaka några av intresset och spendera det på dig själv.

Och mest avgörande, du är inte skyldig någon som misshandlat dig något. Naturligtvis var situationen inte 100% dålig, naturligtvis hade du några fördelar och några bra tider, och det betyder inte att du måste fortsätta att betala dina avgifter i termer av empati och ansträngning till dem.

nummer 52 betyder

Vad du ska göra nu när du förstår mekaniken bakom missbruket

Så nu förstår du att det inte är ditt fel att du blev misshandlad, och relationen var konstruerad för att bryta dig. Giftiga relationer som har samma dynamik oavsett era eller kultur säger att det inte är personligt.

Rita en tidslinje. Vad du än gjorde, kände eller tänkt innan du förstod trauma och övergrepp, det är det du inte kan ändra. Framöver är det nu din ansvar att läka.

Det första steget för att bryta den dåliga magiska besvärjelsen som är upprepningstvång är att veta att den existerar. Som i, det är inte allt för dig att på egen hand arbeta hårt för att bevisa ditt värde så att någon som inte bryr sig om dig kommer att välja dig på ett magiskt sätt. Om de inte vill ha dig, vill de inte ha dig; Du kan inte övertyga en person att vilja ha dig, och du förlorar också sin respekt under tiden. Det enda du lär dem är att de kan utnyttja dig och komma undan med det.

Det är tillåtet att kalla saker i huvudet för vad de är. Om någon beter sig illa, finns det ingen dom över att döma dem. Om du har en dålig tanke i huvudet – som vi alla gör – så länge du inte agerar på den, är du okej.

Du skär ut de människor som får dig att känna dig som en skit. Särskilt de som säger nej som får dig att känna dig dum för att de har skadat dig tidigare, eller de som får dig att bevisa att du är 'stabil' nu för att du har haft en traumatisk historia.

Skriv en lista över saker du inte behöver tolerera längre – för sedan när har du fått ett hedersmärke? Som jag säger till mina kunder, om någon kör förbi din ytterdörr och kastar avföring varje morgon, ja, du kan rent tekniskt städa upp det. Men varför tolererar du det? På samma sätt, tänk på alla saker du inte behöver lida igenom längre.

Och ännu viktigare, fokusera på det som gör dig glans . Du kanske ifrågasätter vad din svaga punkt var som gjorde dig till ett sådant saftigt byte för övergrepp, jämfört med någon annan som kanske precis har gått därifrån.

Saken är den att vi alla har våra svaga punkter; En person med stora gränser kan vara dålig på något du rockar på. Så använd dina styrkor för att komma ikapp med att stärka dina svaga punkter. Till exempel använde jag min empati för andra, vände den inåt och lärde mig gränser på rekordtid.

Sist, oavsett om du vill ha ett förhållande härnäst, eller vilken form sex och intimitet som helst, det är upp till dig. Du behöver inte skynda dig att bevisa något, och du behöver inte heller lyssna på vad andra ordinerar.

Takeawayen

En av mina personliga uppenbarelser var att medan jag hade lämnat den metaforiska lekplatsen i många år, hade jag förvandlats till min egen mobbare. Jag kunde inte skylla på min ex-partner för allt – det ville jag heller aldrig – utan ansvaret var mitt för att ta reda på de fortsatta vanemässiga öglor som traumat höll mig i.

Ja, dessa handlingar höll mig vid liv i en dysfunktionell situation, men som den där lekplatsen, Jag lämnade det . Jag var tvungen att lämna det i mitt huvud också, så min kropp visste att jag var säker. Och det enda sättet är att träna dig själv är att hedra dig själv. Du förtjänar godhet och kärlek, som det du ger vännen och älskaren du är så omtänksam mot.

Omtänksamhet är hur du läka från trauma helt, inte för att du levde för att berätta en historia. Istället övar du på protokoll för att hålla ditt nervsystem säkert. Annars skulle du inte ens känna igen bra människor, möjligheter och känslor, även om de fortsätter att kasta sig mot dig.

På det sättet slingrar hedern av dig själv långsamt klockans visare i din hjärna, tills den dagen du definitivt kan deklarera, 'Då var det då. Nu är nu.'