Vill du stärka din relation under det nya året? Följ dessa råd från experter

Relationer är en grundläggande aspekt av vårt välbefinnande och liv i allmänhet – och ja, de kräver underhåll och ansträngning! Inget förhållande kommer att vara utan dess upp- och nedgångar, och oavsett om du är singel, engagerad eller i en situation, finns det några universella sanningar som vi alla borde veta när det kommer till partnerskap.

Här är de 8 bästa råden om relationer vi hörde från experter under 2023, så att våra relationer kan blomstra under det kommande nya året:

Partnerskap handlar inte om vem som har rätt och vem som har fel

'I någon av dina relationer, har rättfärdig indignation slutat ditt hjärta för att du känner att den andres åsikt är felaktig? Kan det helt enkelt vara så att det är obekvämt, irriterande eller svårare att träna än om du var helt överens? Jag minns något vi läste upp kl. vårt bröllop: Vill du ha rätt, eller vill du vara gift? Jag tror att det kan vara en bra fråga vi kan ställa oss själva när vi finner oss själva hysa förbittring över att någon gör något annorlunda än vi gör. En meningsskiljaktighet kan förvandlas till en möjlighet om hur man gör saker som ingen av dem har tänkt på när människor kan hantera sina reaktioner på flyg eller slåss för att möjliggöra 'riktigt lyssnande', och att uttrycka viss empati och förståelse för sin partners synvinkel även om det inte är deras.'

— Linda Carroll, M.S., LMFT , legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut

nummer 310

Sårbarhet krävs för äkta intimitet

'Varelse sårbar betyder att vi fattar ett medvetet beslut att inte gömma oss. Det här är riskabelt eftersom vi inte kan kontrollera hur andra kommer att reagera på oss. Det betyder att andra ser vilka vi verkligen är, och om de inte kan ta in oss, eller uppskatta vår komplexitet, och de dömer eller avvisar oss, gör det djupt ont. Det ironiska är att när vi [kämpar med sårbarhet], slutar vi med att beröva oss själva intimiteten, kopplingen, gemenskapen och kärleken hos de människor som har bandbredden och kapaciteten att ta in oss som vi är. Tillåt dig själv att lägga märke till hur du känner dig i olika situationer, ställ in dig på din kropp och träna på att säga hur du verkligen känner om saker och ting högt. Det kan vara förvånansvärt kraftfullt att säga: 'Jag känner mig arg på min syster' eller 'Jag känner mig rädd för att vara ensam', eftersom vi ofta inte ens tillåter oss själva att vara sårbara med oss ​​själva.

— Alicia Muñoz, LPC , legitimerad parterapeut

Tillåt dig själv att lita på andra

'Förtroende är en säker tro på att du är känslomässigt, fysiskt och psykologiskt trygg med [en annan person]. När vi litar på någon tror och förväntar vi oss att deras ord är sant och att deras avsikter är äkta. [Men när] man bär känslomässigt bagage in i en relation med en pålitlig person, lider relationen eftersom tidigare sår projiceras som en instinktiv position av självskydd. Utforska källan till detta förtroendebrist ; Har det uppstått i tidigare relationer, eller är det exklusivt för det nuvarande scenariot? Fortsätt att sväva baklänges i ditt minne till ursprunget [till dina tillitsproblem] och lyssna på ditt yngre jags smärta med medkänsla, ge försäkran om att det förflutna ligger bakom och att du är på en friskare plats nu.'

— Deborah Vinall, PsyD , psykolog & relationsexpert

Alla själsfränder varar inte för evigt - och det är okej

'Även om någon inte stannar kvar i ditt liv länge - som en frilansare som jobbar på ditt företag i nio månader som du kommer nära tills de flyttar till andra sidan landet, eller en älskare du träffar på en reträtt och fyra månader senare går de tragiskt över – det är fortfarande en själsfrände. När det gäller vännen kanske ni två alltid uppskattar er tid tillsammans och de lärdomar ni lärt er, men era liv är för upptagna för att upprätthålla vänskapen på ett betydande sätt. I fallet med älskaren som gick bort, kan du tänka på den här personen med glädje för resten av ditt liv eller till och med betrakta dem som en andlig guide. Själskorsningar lär oss att inte bedöma vikten eller djupet av en själsfrände efter förhållandets längd.'

— Tanya Carroll Richardson , andlig författare och professionell intuitiv

8 december zodiakompatibilitet

Verklig kärlek ber dig inte att överge dig själv

'Den grad i vilken du hyperfokuserar på om någon gillar dig är i vilken grad du kommer att överge dig själv. Det är en otroligt beroendeframkallande och tvångsmässig attraktion som vi alla är programmerade att vara känsliga och sårbara för. Vår önskan om någon ökar ofta när de är nästan tillgängliga och nästan intresserad och nästan förälskade, men de kommer aldrig helt dit. Förälskad är en blandning av sann sårbarhet, begär, sexualitet och romantik som skapar en blandning – ungefär som den heliga graalen – av säkerhet, spänning, tillgänglighet och delad kärlek. Det är verkligen vad vi letar efter.'

— Ken Page, LCSW , legitimerad terapeut och relationsexpert

Vår vänskap kräver också uppmärksamhet och underhåll

'Vi tar för givet att relationer bara kommer att sköta sig själva. Det visar sig att vänskap vissnar och dör inte för att det är något fel med relationerna, utan bara eftersom de blir försummade . Tänk på någon du inte har sett och som du saknar. Ta fram telefonen och skicka bara ett litet sms till dem där det står: Jag tänkte bara på dig och ville säga hej. Gör bara det och se vad som kommer tillbaka. [Det] tar dig 30 sekunder, och det är ett sätt att börja den där sociala träningsrutinen.'

– Robert Waldinger, M.D. , psykiater och zenlärare

Svartsjuka händer – och det bör åtgärdas

'När du förstår vad i ditt förflutna bidrar till känslor av svartsjuka , kan du identifiera nutida triggers som aktiverar känslan. Med denna medvetenhet kan du använda mindfulness för att hantera känslor av svartsjuka. Inse att dessa är tankar som genereras av ditt sinne och att de inte nödvändigtvis är baserade på fakta. När du väl känslomässigt kan 'haka av' tankarna är det lättare att rida på vågen av svartsjuka tills den avtar. Öppen kommunikation hjälper ofta till att skingra alla upplevda hot som bidrar till att känna avundsjuka. Om du kämpar med svartsjuka, prata med din person och låt honom veta att du har det svårt. Kom ihåg att alla kämpar med svartsjuka någon gång. Visa dig själv medkänsla genom att erkänna kampen. Påminn dig själv om att du inte är ensam om detta och att känslan är tillfällig och kommer att gå över.”

— Lauran Hahn, LMHC, trauma- och ångestterapeut

Undvik att falla in i 'rumskamrats syndrom'

'Du fastnar i rutin av saker [när du bor tillsammans], och det är det som får dig att känna att du är rumskamrater - plus att du inte behöver lägga mycket ansträngning på att se varandra längre eftersom ni är runt varandra ... Att göra något som är annorlunda är vad som kommer att göra föra tillbaka den nyheten och gnistan in i relationen. När du bor tillsammans, uppmuntra varandra att utöva individuella intressen, hobbyer och vänskap [även].'

— Gayane Aramyan, LMFT , legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut

Inte ens ditt livs kärlek är en tankeläsare

'En vanlig, socialt konstruerad berättelse som vi har om relationer är att kunna förutse vår partners behov är ett tecken på kärlek. Som människor befinner vi oss i ett konstant tillstånd av fluktuationer. Ett ögonblick behöver vi känslomässig tröst; nästa, konkreta steg och lösningar. Att förvänta sig att vår person ska dechiffrera vårt inre arbete (de som även vi har svårt att förstå!) kan göra oss redo för besvikelse och i slutändan förbittring. Sluta förvänta dig att andra ska läsa dina tankar eller bara 'vet' vad du tänker eller känner. Förbered relationen för framgång genom att ha öppna och pågående samtal om individuella och relationella behov.'

— Maria Sosa, MFT , äktenskapsterapeut